母の介護が始まって、2年になります。

心配だし、優しくしたい。

でも、同じことを何度も聞かれると、つい、強い言い方をしてしまいます。

母にイライラして、そんなことでイライラする自分も、嫌で。

兄はたまに顔を出して、「ありがとう」と言うだけです。

最近は、寝ても疲れがとれず、心も体も、いっぱいいっぱいです。

それでも、介護は続きます。

私は、どうしたらいいでしょうか。

・・。

しんどいよなぁ～。

そら、しんどいわ～。

優しくしたいのに・・。

優しくできんのんよなぁ～。(T_T)。

・・。

ほいで・・。

強く言うてしもうたあとに、

「なんであんな言い方したんじゃろ」って、自分を責めて。

夜、布団の中で、ぐるぐる。

・・。

今日は、そんな・・。

親の介護で、しんどくなってる人のための記事です。(＾◇＾)

介護には、コツがあるんです

介護って、40代くらいから始まる人が多いんです。

うちの奥さんも、そうです。

奥さんのお友達も、まわりがだいたい、そんな感じになってきとります。

・・。

でな。

これ、先に言うときますね。

介護は、コツをつかむと、ずいぶん楽になります。

根性でも、愛情の量でもないんです。

今日は、3つだけお伝えします。

① ひとりで抱えない

② 老いていく流れを、受け入れる

③ 悲しみを、消化する

この3つのうち、どれか一つでも欠けると、ものすごく重たくなります。

逆に言うたら・・。

共倒れになる人と、ならん人の違いは、この3つが揃っとるかどうか、それだけなんです。

ひとりで、抱えとらん？

まず、ひとつめ。

ひとりで、全部やろうとせんこと。

・・。

けどな。

これ、なりやすいんですよ。

兄弟が何人かおっても、近くに住んどるのは自分だけ。

長女じゃけ、自分がやらんといけん。

男の兄弟は、みんな「仕事、仕事」って言うし。

というか、あの兄弟には任せられん。

ほいで、気がついたら、全部ひとりで背負っとる。

そうなるとね。

自分の時間がなくなって、いろんなことを犠牲にして・・。

ほいで、あるとき、こう思うんです。

「こんなにやっとるのに」

・・。

イライラ、しますよね。

そら、しますわ。

そのイライラは、お母さんに対して怒っとるんじゃないんです。

ひとりで背負いすぎた分が、あふれとるだけなんです。

じゃあ、誰がやるん？

「ひとりで抱えたらいけんよ」

・・。

そう言うたら、こう返ってきます。

「じゃあ、誰がやるんですか」

・・。

ほんまに、そうなんですよ。

言うのは簡単でも、代わる人がおらんのじゃけ。

・・。

でな。

ひとつ、合言葉があるんです。

「地域包括支援センター」

・・。

うちの奥さんもね。

2年くらい前から、お母さんが、ちょっと分からんようになってきて。

「近いのは自分じゃけ」って、ひとりで抱えとったんです。

ほいで、しんどいしんどい、っちゅう話やったんじゃけど・・。

地域包括支援センターに相談したら、ぜんぜん違うたんです。

ケアマネージャーさんがついてくれる。

ケアプランを考えてくれる。

必要なサポートを紹介してくれる。

週に何回か、施設に行ってもらえる日ができて。

その間だけでも、自分の時間ができる。

・・。

これだけで、ほんまに楽になります。

「知らんかった」で、ひとりで背負い続ける人が、たくさんおられます。

まず、そこに電話してみてください。

親は、赤ちゃん返りしていくんです

ふたつめ。

これは、考え方の話です。

・・。

親が老いていくって、どういうことか。

ここを、先に分かっとくと、ずいぶん違います。

・・。

答えを言いますね。

子供返りする、と思うたらええんです。

ちょっとずつ、いろんなことができんようになる。

ちょっとずつ、忘れていく。

体のあちこちが、痛いようになる。

・・。

でな。

ここが大事なんじゃけど。

人は、0歳から20歳まで、ものすごい勢いで大きくなりますよね。

それと同じ勢いで、60歳、70歳を超えたら、下りていくんです。

僕も、60歳超えてますけどね。

・・。

これはもう、自然の流れなんです。

・・。

ほいで、ここを「そうならんように」って思うと、どうなるか。

「やってあげにゃいけん」

「元に戻さんといけん」

こうなるんです。

・・。

しんどいでしょう。

・・。

戻そうとするのを、手放す。

これが、ふたつめです。

そうなんじゃねぇ、って言うてあげる

じゃあ、どうするか。

・・。

自分が0歳から20歳まで、お父さんお母さんに見守ってもらったように。

今度は、こっちが見守る。

赤ちゃんの世話をするように、です。

・・。

分からんことを言うても。

「そうなんじゃねぇ」

わがままを言うても。

「そうなんじゃねぇ」

・・。

「そんな、とぼけたこと言わんとって」

「お金がなくなった、あんたが取った」

・・。

そういうことも、言われるかもしれません。

・・。

でもね。

それを、真に受けんことです。

赤ちゃん返りしよるんじゃねぇ、と思う。

・・。

それだけで、気持ちは、ずいぶん楽になります。

泣いて、背中をさすってもらう

みっつめ。

気持ちの問題です。

・・。

親が老いていくのを見るのは、悲しいです。

寂しいです。

・・。

この動画を撮っとるときにね。

うちの奥さんが、途中で泣いてしもうたんです。

・・。

そうなんですよ。

悲しいんです。

・・。

でな。

この悲しみとか、寂しさっていうのはね。

言葉にして、聞いてもらうことでしか、消化できんのです。

「そりゃそうよね」

「それは不安よね」

「寂しいよね」

そう言うてもらって。

泣いて。

背中を、さすってもらう。

・・。

そうすると、癒えていくんです。

うちの奥さんも、しょっちゅう泣いては、背中をさすってもらって。

そうやって、心のバランスをとってきました。

さすってくれる人が、おらんのんよね

・・。

ここまで読んで、こう思うた人が、たくさんおると思います。

「そんな、さすってくれる人なんか、おらんよ」

・・。

ほんまに、そうなんですよ。

介護しとるときって、ひとりで必死にやっとるんじゃけ。

・・。

そういうときはね。

自分で、自分の胸をさすったらええんです。

心理療法で「フォーカシング」というやり方があります。

・・。

けどな。

これ、自分でマスターしようと思っても、なかなか難しいんです。

やり方が分からんと、できんのんよ。

・・。

やり方さえ分かったら、自分でできるようになります。

そこだけ、一回、誰かに教えてもらうのが早いです。

いちばん残念なのは、こういうことです

・・。

最後に、ひとつだけ。

・・。

親と過ごせる時間は、もう決まっとります。

その最後の時間を。

喧嘩しながら。

イライラしながら。

兄弟にも腹を立てながら。

「なんで私だけ」って思いながら過ごすのは、ものすごく残念です。

・・。

穏やかに過ごせたら、いちばんええんです。

・・。

けどな。

穏やかにしようと思うて、穏やかになれるもんじゃないんですよ。

だから、順番なんです。

① ひとりで抱えるのをやめる　→　荷物が軽くなる

② 老いていく流れを受け入れる　→　戻そうとせんですむ

③ 悲しみを消化する　→　心が保てる

この3つが揃うと、穏やかは、あとからついてきます。

ひとりで、抱えとらんですか

・・。

ここまで、いろいろ書きましたけど。

・・。

ぜんぶ、ひとりでやろうとせんことに、つながっとります。

・・。

介護のことも。

気持ちのことも。

・・。

毎月、1対1で30分の無料相談をやっています。

そこでなら、「私の場合は、どうなんでしょう」を、直接聞いていただけます。

・・。

あなたが、ひとりで背負いこまんですむことを、

こころから、願っています。

　↓

母親の言葉に、今でも傷ついてしまいます。

母は昔から「あなたには無理なんじゃない？」「もっとちゃんとしたら？」と、否定するようなことを言います。

40代になり、家庭もあるのに、母の前では子どもの頃に戻ったようになって、何も言い返せません。

家に帰ってからも母の言葉を思い出して、腹が立ったり、悲しくなったりします。

もう大人なのだから、気にしなければいいと思うのですが、できません。

母の言葉に振り回されず、楽になるには、どうしたらいいでしょうか。

・・。

言われたら、嫌よね。

腹も立つし、悲しくもなる。

親に限らず、誰かに「それ、間違っとるよ」「お前、ダメじゃないか」と言われたら、ほとんどの人が、そうなる。

ほいで、「気にしなければいい」と思う。

けど、できん。

今日は、そんな、母の言葉が今も刺さっとる人のための記事です。(＾◇＾)

逆なんです。気にしたらええ

先に、答えを言います。

気にしない、じゃなくて。気にすることが大事なんです。

「逆なんだ」←妻

そう。逆。

言われたことを、しっかり気にする。

そのうえで、それが自分に要るものか、要らんものかを、自分で判断する。

これだけ。

人が言ってくれた言葉は、得

人生って、全部、学びじゃと思ったらええね。

より幸せになるために。よりうまくいくために。

そう考えると、誰かが言ってくれた言葉は、逆に言うたら「得した」ということなんです。アドバイスなので。

「だいぶポジティブな考え方だな」←妻

そう？

・・。

でな。ここから先が大事。

気にしないんじゃなくて、よく聞く。

そのうえで、自分に要るものがあったら「おお、それ良いこと聞いた」と取り入れる。

要らんことじゃったら、別にやらんと決める。

要るものと、要らんもの。分けるだけ。

シンプルなんです。

外では大人なのに、母の前だと子どもに戻る

妻が、こう言いよりました。

「言ってることは分かる。でもこの相談は、お母さんの前では子どもの頃に戻ったように何も言い返せない、というところがしんどいんじゃない？

外では上手にできてるのに、母親とだけ、いつもの関係に戻ってしまう」

・・。

そうよね。そこ、もっと深く考えたらいいね。

子どもの頃は、親に否定されたり、親の言うことを聞かんかったら、ご飯が食べれん。

育ててもらわんと、自分が生きていけん。

それを、無意識に知っとる。

じゃけぇ、言われたことを全部聞かないといけんかった。

けどな。

今は、自分で自立して、自分でご飯を食べとる。

親に言われたことを、そのまま聞かんでも、どうにかなる。

そこを、しっかり意識することが大事なんです。

サーカスのライオンの話

動物に例えたら悪いんじゃけど。

昔、サーカスで猛獣を調教するとき。

子ライオンのときから、餌を与え、言うことを聞かんかったらムチで叩き、餌を与え、ムチで叩き。

飼育員の言うとおりにすると、いいことがある。そう覚えていく。

大きくなったら、普通に考えて「ガオーッ」と言うたら一発なんです。力関係は、もう強いはずなのに。

気持ちだけ、ずっと子ライオンのまんま。

・・。

全部、これなんです。

親との関係でいつもそうなってしまうのは、自分の力に気づいてないから。

今の自分には、力がある。一人でやっていける。

無理に親の言うことを全部聞き入れんでもいい。

それに気づくことが、一番大事なんです。

僕は「できてない」と言われたら、全部嫌になる

妻が、言うんです。

「『あなたには無理なんじゃない？』『もっとちゃんとしたら』と言われるけど、多分無理じゃないし、ちゃんとしてる場面ではもう、してるんだよね」

そうですね。

親は「ダメじゃけ、やれ」という教育方針じゃったかもしれん。

じゃけど、それが今の自分に本当に要るか、となったときに。

・・。

例えば僕なんかはね。

「ここできてない、ここできてない」と言われたら、全部嫌になるんですよ。

もう、やる気がなくなる。

じゃけぇ、自分の教育方針としては、

「これ、できとるじゃん。すごいじゃん」

「ここはできんけど、こんだけ頑張ったじゃん」

と言って、自分を励ますほうに変えとる。

親はそうでも。

親の教育方針じゃ苦しいんじゃったら、自分で、自分がやる気になる言葉をかけていったらええ。

そこも、意識して変えていける。

大人じゃけぇ。自分でできる。

初対面の人なら、流せるのに

妻が、こう言いよりました。

「初対面の人に失礼なことを言われても『私の何を知ってるの？』と流せるけど、仲がいい人や信頼している人に否定的なことを言われると、けっこう腐ってしまう。全部一緒ってこと？」

全部、一緒です。

関係の深さは、関係ない。自分に要るか、要らんか。今は自分で、ちゃんと選べる。

・・。

僕らも、もう61歳になってさ。

「いろんなことを学ぶのが大事よ」と言われても、「今更、何を学ぶんじゃろうか」となる。

じゃけど、「年取っても、おしゃれしとったらええよ。ボケんし」と言われたら、「よっしゃ、きれいにしとこう」と思える。←単純か。

それと同じ。今からの自分に要るか、要らんか。それだけ。

親でも、夫婦でも、友達でも、会社でも。

全部、同じやり方で、ええんです。

とは言うものの、な

「要るものと、要らんものに分けたらええ」

・・って言われても、な。

母の前に立ったら、また子ライオンに戻るよね。

40年、そうやって来たんじゃけぇ。頭で分かっても、体が先に小さくなる。

戻るには、戻る理由があるんです。

そこは、一人で考えても、なかなか見えん。

毎月、無料の個別相談をやっています。

そこでなら、「うちの母の場合は、どうなんでしょう」を、直接聞いていただけます。

言い返せんまんまで、ええけぇ。

あなたが、母の言葉を、ひとつずつ選び直していけることを、こころから、願っています。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

私は両親も兄弟も嫌いです。

なので、結婚しても幸せになれる気がしないし、子供も持ちたくありません。

30歳も過ぎているのに、私は変でしょうか？

アドバイスをお願いします。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

安心してください。
全く変ではありません！

家族といると居心地が悪い、緊張する。
家族が嫌い。

実は、そう感じている人は少なくないんです。

家族が嫌いなら、将来自分の家族を持ちたいと思わないのも普通のこと。

もし無理に結婚したとしても・・・
心の違和感が消えない以上、心からの幸せを感じることはできません。

あなたが家族の不幸の連鎖を断ち切らなければ
不幸の世代間連鎖がずっと続いていってしまう・・・

そんな恐ろしいことになりかねません。

では、どうすればいいのか？
幸せの流れに乗る唯一の方法をお伝えします。

これさえわかれば、家族が嫌いという気持ちも、現実も変わります。

あなたが本当に望む未来に向かって、進めるようになります。

家族が嫌いな方、それが理由で結婚したくない方必見です。

ぜひ！約9分のこちらの動画をご覧ください。

病気、怪我、物忘れ…
入院などの環境の変化で、親が急に弱ってしまうこともあります。

そうすると、親のことがすごく心配になって、具体的にどうしたらいいかもわからなくて、右往左往！

心も持っていかれて、自分の日常生活に支障が出てしまうこともあるかもしれません。

ただでさえ、40代は、子育て、仕事、家庭のことで大忙し！

自分の不調も出やすい時期で、老いを感じるようになったり、更年期障害の症状が出始めたり…

そこに、親の介護という未知の世界がやってきたら！

不安、心配、やらなきゃいけないことだらけで、心も体も悲鳴をあげてしまうかもしれません。

そんな状況に陥らないためにも、介護の心構えをお伝えします。
このことさえ知っていれば、介護に対する不安や心配はなくなります。

さらに、介護に関わる中で、うまくいかなくてイライラしたり腹が立ったりすることもなくなります。

むしろ、親と過ごせる貴重な時間として、心を通わせることができます。

今まさに、親の介護をがんばっている方、介護に疲れてしまっている方にぜひ知ってもらいたい内容です。

そして、今はまだ親の介護と言われてもピンとこない方も、知識として知っておくと役立つことがあると思います。

ぜひ、こちらの約7分の動画をご覧ください。

介護や支援が必要な人の割合は、80歳代前半で約3割、85歳以降は約6割です。

• 今まさに親の介護をしている
• 親が年老いて弱ってきたと感じる
• 親の物忘れがひどくなってきた
• 親が突然倒れて入院した

高齢の親が心配！
いつか介護が必要になるのかな…

でも、介護って大変そう！
その時私は、どうすればいいの？

親の介護に直面し戸惑っている方、
漠然と不安を感じている方へ。

親の介護で

• 絶対にやってはいけないこと
• 最も重要な２つのこと

をお伝えします。

これさえ知っていれば、介護で苦しむことはありません。
知らないから、不安で負担で辛く感じてしまうだけ。

介護は準備が必要です。
間違うと共倒れになるリスクがあります。

親も自分も幸せになる！
介護に対する適切な考え方を知りたい方は、ぜひこちらからご覧ください。
↓↓↓

だけど、帰らないとうるさいし、
子供も楽しみにしてるし…。

けどけど、
一緒にいると、イライラするし、
気を遣って、疲れ果てるし、
最後は、なにも言い返せない自分のことがイヤになるし…。

今日の記事は、
口うるさい母親との関係に悩むあなたへ。

GW帰省を穏やかに、心地よく過ごすためのポイントをご紹介します。
ぜひ参考にしてみてくださいね＾＾

口うるさい母親と心地よく過ごす5つのポイント

5つのポイントを実践することで、
実家での過ごし方が変わり、穏やかに過ごすことできるようになります。

期待を持たない、応えない

親子関係に悩んでいる人は、
お互いの期待が大きく関係していることが多いです。

あなたは、帰省する前から、
「また何かいろいろ言われるだろうな」
「嫌なことを言われたらどうしよう」
「どうせわかってくれない」

そんな風に、
ネガティブな想像を繰り返しては、
自分を嫌な気持ちにさせていませんか？

頭でぐるぐる考えている
その思考は、一旦ストップ！

そして、
「何も期待しないし、期待にも応えない！」と決めてください。

• 何を言われても反応しない！
• 自分のペースで、やりたいことを自由にやる！

そう事前にしっかりと決めておくことで、
ストレスが軽減され、心に余裕がうまれます。

その結果、マイペースに、穏やかに過ごすことができます。

コミュニケーションのスタイルを変える

口うるさい、過干渉な母親に対して、
コミュニケーションスタイルを変えることは、とても有効です。

具体的には、

1. 自分の意見や感情を素直に伝える
2. 相手の意見を聞いたら「そうだね」と受け止める
3. 違うと思ったり、言われたりしても、反論しない
4. 私は私、あなたはあなた、「ソーシャルディスタンス」を保つ

コミュニケーションのスタイルを変える！

それは、
「絡みが変わる」＝「絡まなくなる」ということなのです。

プライベートな時間を確保する

実家に帰省する際には、
自分自身や家族と過ごすプライベートな時間と場所を確保しましょう。

例えば、

1. 近くの公園や観光地に出かける
2. 夫や子供と映画鑑賞をする
3. 余裕があれば、近くのホテルに泊まる

リラックスできる時間を作ることで、
多少、口うるさいことを言われても逃げ道ができます。

心に余裕が生まれるので、穏やかに過ごすことができます。

ルーティンを守る

実家に帰省中も、
普段通りに過ごせるように、
ルーティンを守ることが大切です。

例えば、

1. 朝の散歩
2. 読書やテレビを見る時間
3. ゆっくりお風呂に入る時間

実家にいても、いつものペースで過ごすことで、心身のバランスを保つことができます。

プロのサポートを受ける

上記の4つの方法を実践してみても、
改善が見られない場合は、
プロのサポートを受けることをおすすめします。

カウンセリングや心理療法受けることで、
自分の感情や悩みに対処する方法を
見つけることができ、
親子関係の改善に繋がります。
全肯定®心理カウンセリングはこちら

終わりに

口うるさい、過干渉な母親との関係に悩むあなたへ、
実家で心地よく過ごすための5つのポイントをご紹介しました。

1. 期待を持たない、応えない
2. コミュニケーションのスタイルを変える
3. プライベートな時間を確保する
4. ルーティンを守る
5. プロのサポートを受ける

大切なのは、自分の感情やニーズに注意を払うこと！
どんな状況でも、自分を大切にすることがとても重要です。

親子関係の悩みは、多くの人が抱える共通の悩みです。
5つのポイントを実践して、少しでも心地よい時間を過ごせることを願っています。

あなたが素敵なGWを過ごせるよう、心から応援しています！
最後までお読みいただきありがとうございました。

という人は、生きづらさに苦しむことになります。

なぜなら、親だけでなく、自分のことも嫌うことになるから。
ちなみに、人間関係もうまくいきません。
特に…、夫婦関係がうまくいきません。

このことを知ったとき…、僕は、愕然としました。
なぜなら僕も、４０歳を過ぎるまで父親のことが大嫌いだったからです。

父が直箸で食べた食べ物は、気持ち悪くて食べることができなかったし、
父が洗った食器で＜ご飯を食べることもできなかったし、
父の下着と一緒に洗った服は＜気持ち悪くてもう一回自分で手洗いしていたほど…。

僕は、父のことが大嫌いでした。

そのせいで外にいるときも、父に似ている人を見ると、
なにも言われてないし、なにもされていないのに、嫌悪感を感じる。
もっと言うなら、その人といるだけでイライラする。

特に、上司が父親に似たタイプだと最悪です。
上司の言動にいちいちイライラし、反抗的な態度をとってしまう。

その結果、無視されたり、相手にされなくなったり、ひどい時には、配置転換、降格されてしまったこともあります。

僕の場合は、「嫌い、イライラする」なので、イライラを見せなければ、なんとかなることもあるんですが、
これが「恐れ」の場合、事態はさらに深刻化します。

親に似ているその人が…、

• そばに来るだけで、ビクビクして固まってしまう
• ちょっと注意されただけで、鼓動が激しくなる
• 叱られたり、怒鳴られたりすると、震えあがって身動きとれなくなってしまう

なぜそんなことが起きてしまうのか？

それは、親の姿や言動を、第三者と重ね合わせ、同じようなネガティブな感覚、感情を感じてしまうからです。
これを心理学では「投影」といいます。

初対面なのに苦手…。
いやなことは何もされていないなずなのに、なんとなくイヤ、苦手、怖い、生理的に苦手…。
その正体は、ほとんどの場合「投影」です。

そして、悪いことに「投影」は、パートナーとの関係にも大きく影響を及ぼします。
同じ時間を長く過ごすことで、相手の中に「親の嫌いな一部」が見えるようになってしまう。

• 上から目線で話をする
• 一方的に話してくる
• わかってくれない
• 話を聞いてくれない
• どんなに頑張っても認めてくれない

などなどなど…。

そして、大好きだったはずのパートナーにさえも、嫌悪感を感じるようになってしまう…。

ちなみに…、僕も離婚経験がありますが、
父を嫌っていた僕の２人の姉も、共に離婚、シングルマザー。
子育てを終えた今は、２人ともひとり暮らしをしています。

さらに、さらに…。
自分の中にも「嫌い」を見つけてしまう。

父と同じように、

• 気が短い
• 怒りっぽい
• 声がでかい
• 筋肉質
• おでこがテカってる

そんな自分が「大嫌い！」

鏡に映った自分の姿を見て、嫌悪感を感じる。
周りの人から、「声が大きくてハキハキしてていいですね」と褒められても、ガーーンと傷つく。
２人の姉に、「電話の声がおとーちゃんそっくりじゃね」と言われ、嫌悪感を感じる。

父に似ている自分にゾッとする。

許せない！
だから、必死で隠そうとしたり、変えようとしたりするんですが…。いくら努力してダメなんです。
なぜなら、親子なので…。

体形も、性格も、行動パターンも、考え方も、感じ方も、趣味も、嗜好も、
似てるところは、山ほど・・、山ほど・・、あるから。

けどな…。いまは、自分のことが大好きなんです。

大きな声も、光ってるおでこも、筋肉質の体も、短気なところも、全部含めて、
「これでいい！これがいいんだ！」って、思えるようになったんです(＾◇＾)

なぜなら…、
お父ちゃんを、許せたから。
お父ちゃんを、好きだったことに気づけたから。

特に最近は、年老いた父のことを、愛おしいと思えるようになったから。
なので、年老いていく自分も、愛おしい。

• 親を、許す
• 親を、受け入れる
• 親を、愛する

それが、自分を幸せにする。

自分の体験を含め、いろんな人が幸せになっていく姿を見ていて、そう確信しています。

かと言って、

• 「親を許そう！」
• 「親を受けいれよう！」
• 「親を好きになろう！」

と、急に決断しても無理です(T_T)

なぜなら、心の奥に、

• わかってもらえなかった悲しみ
• 受けいれ、愛してもらえなかった、寂しさ
• 怒られ、傷ついた悲しみ、怒り

そんな「未完了の思い」があるから…。

それを癒せていないのに、無理に、「許そう、受けいれよう、愛そう」としちゃだめ。
やればやるほど、許せない自分を否定し、苦しくなるだけなので…。

親は、無理して許すんじゃなくて、

• 傷を癒せば、自然に許せるの
• 心を癒せば、自然に愛せるの

だって、みんな本当は親のことが大好きだから…。

未完了の思いを終わらせる！
「ここは専門家の領域」なので、たかぢんにまかしとき！

僕のカウンセリングを受けた方から、

• 長年の苦しみ、生きづらさから一気に解放された！
• 世の中が明るくなった！
• 思いっきり呼吸ができるようになった！
• 周りの人が優しくなった！
• なにも変わってないはずなのに、毎日が楽しくなった！

そんな声をたくさんいただいています。

なのでカウンセリング後を、楽しみにしていてくださいませ(＾◇＾)

ちなみに「初回１時間カウンセリング」は、効果を感じない場合は「全額返金保証つき」です。
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「あなたの幸せが実現するまでずっとサポートします」(＾◇＾)

親が嫌いな相談者

全肯定心理カウンセラー
藤村高志

必要以上に干渉されたり、口出しされて自由にできないのは苦しいですね。

相談者

結婚後、離れて暮らすようになっても、やはり事あるごとに口出ししてきて、本当にイライラします。
どうすれば、楽になれますか？教えてください。

藤村高志

この記事では、親との関係に悩む人が親嫌いを解決する3ステップ対処法について解説します。
親が嫌い！親との関係にストレスを感じている人必見です。

まずはこちらの動画をご覧ください。
親嫌いを解決する3ステップ対処法のすべてを約10分の動画で完全解説しています。

「親が嫌い！」大きなデメリットとは？

親を嫌っていると、大きなデメリットが伴います。

その大きなデメリットとは
親を嫌う人は、必ず自分も嫌うことになるということです。

なぜなら、嫌でも子供は親に似てしまうから。
遺伝的にも、性格的にも、思考・行動習慣的にも…。

• 「親みたいになりたくない！」
• 「絶対に親と同じことはしない！」

と固く誓っていたとしても、

• 声がそっくりなことにふと気づく
• 喋り方が似ていることにハッと気づく
• 笑ったときの表情が似ていることに気づく
• 歩き方も後ろ姿も一緒

外見だけならまだしも、

• 短気で、怒りっぽいところ
• めんどくさがりで、いい加減なところ
• 人目を気にして、あれこれ悩むところ
• 気が小さいのに、強がって弱みを見せられないところ

「そっくりだね」と言われるたびに、嫌な気持ちになる…。

「親のようにはなりたくない！」と思っているのに、似ている自分が嫌になります。

つまり、親を嫌っている人は、親のちょっとした言動にイライラし、親と似ている人を見ると毛嫌いし、そして何より、必ず自分を嫌うことになってしまうのです。
自分を嫌っていては、心からの幸せを得ることはできません。

親を嫌う人は、必ず自分を嫌うことになるというリスクがあることを知っておいてください。

親嫌いを解決する3ステップ対処法

親を嫌うことで、自分を嫌いになり、その結果、幸せを感じられない人生を送るのは嫌ですよね。
親嫌いは3つのステップで解決することができます。

どこが嫌いかを明確にする

• 親のどこが嫌いなのか？
• 親のどんな行動が嫌なのか？

を明確にしましょう。

なぜなら、「親が嫌い！」と一言でまとめてしまうと、対処のしようがないからです。

• こんな行動が嫌
• こんな風にされることが嫌
• こんな風に言われることが嫌

そうやって明確にすることで、対処の方法がわかるようになります。

なぜ嫌いになったかという理由を明確にする

親が嫌いになった理由を明確にしましょう。
嫌いになったきっかけが必ずあります。

例えば、僕の場合で言うと、僕は父のことがずっと大嫌いでした。

なんせ、父と一緒に暮らしている時には、

• 洗濯物を一緒に洗ったら、自分で洗い直す
• 大皿料理に父が手を付けたら、気持ち悪くて食べられなくなる
• 父が咳ばらいをしたら、息を止めてその場を立ち去る

まるで、思春期の女子高生状態でした。

小さい頃から、母に「あの人はダメな男だ。不器用だ。優しくない。ひどい男だ」といつも父の愚痴を聞かされていました。

だから僕も、「父はひどい人だ」と思っていました。
母を苦しめる父とは「仲良くしてはいけない。母が嫌がるから」と思い、嫌ってきました。

でも、僕が44歳、父が84歳の時、僕は思い出したのです。
僕は父親に嫌なことをされたことが、一度もないということを。

怒られたり、たたかれたりしたこともない。
小さい頃から、僕のことをとてもかわいがってくれ、いつも尊重してくれていました。

そのことに気づいた瞬間、衝撃的な気づきが起きました。
「ほんまはおとーちゃんが大好きだった！」という事実です。

それに気づいた時、ものすごく動揺し、同時に嬉しくなって号泣したことを、今でもはっきりと覚えています。

それ以降は、父と素直な気持ちで接することができるようになりました。
優しい言葉をかけられるようになり、父のことを心から大切にできるようになりました。

同じ空気も吸うことも触れることも嫌だったのに、手をつないだり、ハぐしたり、おんぶもできるようになりました。

精一杯の親孝行もできるようになって、父が95歳になった今、「もういつ父があの世に行っても後悔しない！」と断言できます。

そして今では、“たかぢんTV”を見るたびに、歳を重ね父とそっくりな自分を、誇らしくも、愛しくも、嬉しくも思えるようになりました。

あなたが、親を嫌いになった理由は何ですか？

違いを明確にする

親は親。自分は自分。
考え方も生き方も違うことをしっかり認識することが大切です。

違いを明確にすることで、心の境界線を引くことができます。

すると、親が「ああしなさい。こうしなさい」と口出ししてきても、

• 「お母さんがそう思うのなら、お母さんはそうしてください」
• 「私はそれは必要ないのでやりません」
• 「私はその方法は嫌だから、私がいいと思う方法でやります」

そう伝えることができるようになります。

小さい頃は、親に養われ育てられているので、親は絶対的な存在でした。
親に言われたことが全てで、親の言うことを聞く必要がありました。

でも、成人し経済的にも精神的にも自立して生きている今、親の言う通りにする必要は全くありません。

親との心の境界線をしっかり引くことができると、今までと同じことを言われても気にならなくなります。

親は親。自分は自分。
違うことは悪いことではありません。

自分の好きなように、やりたいように、自分らしく生きていく。
それが、あなたが幸せになる唯一の方法なのです。

終わりに

親を嫌う人は、必ず自分を嫌うことになります。
自分を嫌っていては、幸せな人生を送ることはできません。

親嫌いを解決する3ステップ対処法は、

1. どこが嫌いかを明確にする
2. なぜ嫌いになったかという理由を明確にする
3. 違いを明確にする

あなたが、親嫌いを解決し、心穏やかで自分らしい自由な人生を送っていくことを心から願っています。
最後までお読みいただきありがとうございました。

よろしければ、こちらの記事もご覧ください。

2022.07.15

父が亡くなる前に言いたかったこと「あなたの子供にうまれてよかった」

約1年ぶり、3月に96歳になった父との再会。 最近は、肺機能が低下し「酸素吸入器」をつけているそうですが、 まだまだ大丈夫！健在です...

最近は、
心臓の機能低下で血圧が200近くまであがったり
前立腺がんで、尿が出にくく全身がパンパンにむくんだり

「いつどうなるかわかりません」と
常々、医師から言われていたんですが…。

コロナ禍で
面会も許されていなかったんですが…。

やっと、やっと…。
「父の通院の付き添い」という形で、
約1年半ぶりに、会うことができました。

もしかしたら、
「今日が父に会える最後の日になるかも知れない」

そんな思いもあって
後悔しないように、思いつく限り、精一杯の親孝行を考えた(^O^)

親孝行第1弾！父をおんぶした

僕は親不孝なことに、40歳過ぎるまで
「洗濯物を一緒に洗うのもイヤ！」
「同じ皿に盛られた料理をつつくのも気持ち悪い！」

ずっと、父のことが大嫌いだと思っていました。

だけど…。
僕自身が、自分の心に向き合ったこと
父が長生きしてくれたおかげで

55歳になってやっと、
ウソ偽りなく、まごころから、
父を大事にできるようになれたこと
父を、愛おしい、大好きだと思えるようになれたことが
心から、うれしいんです。

父が亡くなる間際で、
分かり合えたことが、ほんまにうれしいんです。

もう5年、生きてくれたら
もっともっと親孝行できるけぇーー。

おとうちゃん、
がんばって一日でもなごー生きてなー。

親孝行第2弾！「チチキトク」

以前父に、こんなことを聞いたことがあるんです

「お父ちゃんが、おじーちゃんにしたことで
　おじーちゃんが、一番喜んでくれた親孝行はなに？」

父は、こう答えました。

親父が死ぬ直前にの、
「チチキトク」ちゅー電報が届いたんじゃ…。

わしはまだ、学校を卒業したばっかりで
お金をもってなかったんじゃが、
貯金を全部下ろして「まんじゅう」をこーて帰ったんじゃ。

戦時中の食べ物がない時じゃけ―のぉ～。

親父はまんじゅうを食いながら・・。
「うまい！うまい！」ゆーて…。
「さとし（←父）苦労しとるんじゃろーにありがとーのー」

ほいで、泣いて喜んだんじゃ。

それが、わしのいちばんの親孝行じゃ…。

その話をしながら、涙ぐむ父。

…。

なので…。僕も真似してみた。

最後になるかもしれない親孝行、第二弾！

親孝行の幸せ！世代間連鎖(^O^)「まんじゅうこーた」

ぜひ！みなさんも
幸せの世代間連鎖(^O^)試してみてくださいませ

※注
まだ父は「危篤」ではありません。(^-^;