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結婚して18年。昔は好きだった夫のことが、最近は嫌いで仕方ありません。

話しかけられるだけでイライラするし、同じ部屋にいるだけでしんどい。

なるべく関わりたくないと思ってしまいます。

子どもが巣立ったら、夫と2人きりの毎日になると思うと、今から気が重いです。

この先、私はどうしたらいいのでしょうか？

・・。

そうよなぁ。

同じ部屋におるだけで、しんどい。

この先、何十年もこれが続くと思うと・・、気が重くなるよね。

今日は、そんな・・。

夫のことが、嫌いになってしまった人のための記事です。

先に、ひとつだけ。「別れる覚悟」を持っておく

一緒におるだけで嫌なら、もう別れるしかない。

・・そんなわけ、ないです。

それじゃ、何の解決にもならんよね。

ただ、大事なことがひとつあります。

別れる覚悟を、持っておくこと。

離婚しなさい、ということじゃないんです。

一緒におるのが嫌なのに、ずっと一緒におる。

それは、ただ我慢し続けるだけになるじゃないですか。

じゃけー、

「もし別れたら、こういう生活をしよう」

「どこに住んで、どんな仕事をして、いくらで暮らそう」

ある程度、目安をつけて、覚悟しておく。

なんで、これが大事か。

それが、あなたの「切り札」になるからです。

夫婦がうまくいかんのは、たいてい「交渉」がうまくいっとらんから。

こうしてほしい、と言っても応えてくれん。

頭ごなしに「ダメ」と言われる。

そういうことが重なって、嫌になって、嫌いになる。

切り札を持っとると、夫と対等に話ができるようになるんです。

「夫が嫌い」を、「夫の何が嫌か」に言い換える

このご相談を読んで、妻が言いました。

「でも、伝えたのに聞いてもらえなかった、とは書いてないよね」

ほうなんよ。

じゃけー、まずは、しっかり伝えること。

その前に、ひとつやってほしいことがあります。

「夫が嫌い」じゃなくて、「夫の、どんな行動が嫌なのか」を、自分で分かっておく。

もともとは、好きで結婚したんよね。

この人となら一緒におってもええ、と思ったから結婚した。

なのに、嫌いになった。

ということは、長い年月をかけて、嫌な行動が積み重なってきたんです。

「あの人が嫌い」のままだと、何を伝えたらええか、分からん。

「何が嫌か」が分かると、伝えることが、はっきりする。

落とし穴「夫婦天敵の法則」

ここで、ひとつ、落とし穴があります。

もともと好きだったところが、嫌いになる。

僕はこれを、「夫婦天敵の法則」と呼んどります。

人を好きになるときって、自分にないものを持っとる人に惹かれることが多いんです。

憧れとか、尊敬とか。

たとえば、自分が細かいことが気になる、ちょっと神経質なタイプだとする。

そしたら、大らかで、「何でもええよ」っていう人に惹かれる。

ちょっといい加減な人。

・・僕みたいな。

ほいで、結婚して、毎日一緒に暮らしよったら・・。

「ちゃんとしてよ」

「そのガサツさが嫌なんですけど」

ってなる。

無神経。気遣いがない。

物を片付けん。予定を立てん。

そこに、イライラし始めるんよね。

・・。

でもな。

相手は、最初から、何も変わってないんです。

最初は、自分と違うところを「いいな」と思って惹かれたのに。

長い時間が過ぎると、自分と違うところが、嫌になる。

これが、一番の落とし穴なんです。

「同じにしよう」とするから、腹が立つ

自分と違うから、腹が立つ。

いちいち目くじらを立てる。

そうすると、相手も反発してきて、ケンカになる。

ここで、「ちょっと待てよ」と。

最初は好きだったはずなのに、今は嫌い。

それは、相手を自分と同じにしようとしとること自体が、ずれとるんです。

同じになんか、なるわけないよね。

家族になればなるほど、「同じであってほしい」と思いがちなんよ。

同じものを見て、同じように感じて。

同じものを食べて、一緒に感動して。

・・そんなこと、ありえんから。

じゃけー、そこはしっかり切り離して考える。

ほいで、違うところを、活かすことを考える。

もともと、あなたが求めとったのは、

細かいことに困ったときに、「大丈夫よ」「しゃーないよ」って言うてくれる、その大らかさで安心することだったんじゃないかな。

イラッとしたときに、

「あ、そうだった。ここに惹かれたんだった」

って、思い出すだけでええ。

それだけで、わけの分からんイライラが、少しずつ消えていくと思います。

何が嫌か分かったら、具体的に伝える

何が嫌なのかが、はっきりしたら。

それを、しっかり伝える。

たとえば、話を聞いてくれん、と思うなら、

「私が話すときは、スマホを見ながらじゃなくて、ちゃんとこっちを見て聞いて」

意見が違うときは、

「お互いに話をして、妥協点を見つけて、二人とも納得する形でやろう」

一緒に生活していくんだから、違いがあるのは前提。

そのうえで、しっかり話し合う。

それでも聞いてくれんときの「切り札」

それでも、「そんなん知るか」ってなったら。

そこで、さっきの切り札です。

「そうですか。この先20年、30年、そんな生活をするのは、私は嫌です」

「じゃあもう、離婚させてください。財産、半分ください」

そう言うて、話をする。

そしたら、夫もね、

「いや、ちょっと待ってよ」ってなる。

60歳にもなって、ひとりにされたら・・、男にとっては大ごとなんですよ。

そうなって初めて、夫が自分の態度を変えて、

「仲良くやっていこうや」と、お互いに歩み寄っていく。

そういうことが、あるんです。

夫婦は、交渉なんです。

開き直るのも、ひとつの答え

逆に言うたら、切り札がないから、言いなりになる。

離婚したら、収入がなくなる。

働かんといけん。

いろいろ考えたら大変そうで、「嫌だけど、まあいいか」ってなる。

・・それも、ようわかります。

でもな。

それを分かったうえで、

「経済的なところは、夫に頼ろう。嫌だけど、それでいい」

って、自分で決めて開き直れたら、それだけで、今とは状態が違うんです。

自分の中で、優先順位をはっきりさせておく。

妥協できるところと、納得できるところを、整理する。

そうすると、嫌さ加減が、減ってくるんです。

夫婦は「チーム」

違うものに惹かれるのは、進化の法則なんです。

一人じゃできんことが、二人ならできるようになる。

じゃけー、人は、自分と違う人とチームを作ろうとする。

会社でもそうよね。

経理が得意な人がおって、営業が得意な人がおって、システムが得意な人がおる。

全体がチームとして動いたときに、今まで以上の力が出る。

夫婦も、同じです。

ここまで話したら、妻が言いました。

「なんか分かったわ。旦那ムカつく、じゃなくて、この人をこのチームでどこに活かそうかしら、みたいな」

「私の苦手なことは、やっておいて、って思うと、全然腹が立たないかも」

そうなんよ。

自分がハンドリングしとる、と思えたら、ものすごく楽になる。

ほいで、妻が続けました。

「それでも機能しない人は・・、残念ながらチーム外？」

・・。

妻の目が、ちょっと輝いとりました。

やばいよ、僕。

「私の場合は？」と思ったら

「チームと思えばええ」

・・って言われても、な。

何年も「嫌だ」と思いながら暮らしてきた人が、今日から急に、そう思えるもんじゃない。

そうよね。

思えんのには、思えん理由があるんじゃけーね。

それでもな。

この先、20年、30年、ずっと一緒におる人なんです。

ずっと嫌なままだったら、それは、ある意味、生き地獄になる。

じゃけー、そこは、あなたが自分で決めてええ。

別れる覚悟を持つのか。

開き直るのか。

チームとして、どう活かすのか。

自分の場合は、何から始めたらええんか。

ひとりで考えても、分からんときがあります。

そういうときは、30分の無料相談をやっています。

「私の場合は、どうなんでしょう」を、直接聞いてください。

・・。

あなたが、嫌いな人と暮らす毎日じゃなくて。

自分で決めた毎日を、心地よく過ごしていけることを、こころから、願っています。

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夫は外ですごく頑張っている分、家ではいつもトゲトゲして不機嫌で、私と子どもにきつく当たります。

思い返せば、結婚前の夫は私にはとても優しかったけど、自分の母親にはすごく冷たかった。

家族になったら、今度は私がその冷たい扱いを受けるようになったと感じています。

私はこのまま、我慢するしかないんでしょうか？

・・。

おー・・。

家の中が、ピリピリしとる。

夫が帰ってきたら、空気が変わる。

めっちゃ、しんどいよなぁ。

息が、詰まるよね。

今日は、そんな・・。

夫の不機嫌に、毎日ザワザワしとる人のための記事です。

先に言います。我慢せんでええ

我慢するしか、ないんか。

そんなこと、ないです。

ただ、いきなり「夫と話し合いましょう」いうても、できんよね。

顔を見るのもしんどいのに、話し合いなんか、無理じゃ。

なので、まず、いちばん簡単にできることから。

いちばん簡単な方法「対岸の火事法則」

対岸の火事を見るような気持ちで、旦那さんを見る。

これだけです。

妻は横で「ちょっと何言ってるか分からない」と言いました（笑）。

ほうよね。説明します。

旦那さんが不機嫌になると、「何か、とばっちりが来るんじゃないか」「火の粉が飛んでくるんじゃないか」と思う。

ほいで、自分もソワソワする。

じゃけー、その間に、川を一本、置くつもりで。

イメージの問題なんじゃけどね。

川の向こうで、火事が起こっとる。

「何か、会社で嫌なことでもあったんかな？」

そんな感じで、こっち岸から見てみる。

あいだに川があるから、火は、こっちに移ってこん。

その安心感があると、圧迫感が消えて、ピリピリ感が、少しだけ和らぐんです。

直接、攻撃されとるんじゃないなら、これは、とても効きます。

川の向こうから、よう見てみる

もう一歩、進めるなら。

その対岸から、旦那さんを、よう見てみる。

旦那さんがこっちを見てない時に、

「この人は、なんでこんなに不機嫌なんかな」

「何に対して、ピリピリしとるんかな」

じっくり見とると、相手のことが分かってくる。

「ああ、今日、会社で何か嫌なことがあったんかな」

「ミスしたんかな」

そう思えると、こっちも、冷静になれるんです。

・・。

妻が言いました。

「嫌だなって思うと、顔も見たくなくなるからね。目も合わさないみたいな」

そうなんよ。

でもな、よう分からんことほど、怖さは大きくなるんです。

見んようにするほど、夫の存在が大きく、怖くなっていく。

じゃけー、川の向こうから、よう見てみる。

男にとって、家は「くつろぐ場所」

ここで、ひとつだけ、知っておいてほしいことがあります。

僕も男なんで、よう分かります。

男にとって家は、はっきり言うて、くつろぐ場所なんよ。

会社では、色々気を遣う。

上司に気を遣って、お客さんに気を遣って、部下に気を遣って。

だから、外では「いい人」なんです。

要するに、家に帰ったら、素になる。

必要のないことは、しゃべらん。

愛想も、振りまかん。

こもる感じ。ぼーっとする感じ。

それが、奥さんから見たら「冷たい」と感じるし、「全く家族サービスしてくれない」ってなるよね。

・・。

でもな。

「家に帰ったら、この人、くつろいどるんじゃな」

それがちょっと頭にあると、見え方が変わるんです。

「私に向かって、不機嫌なんだ」と思うと、ザワザワする。

でも、

「今、くつろいでるんだな。全く気を遣わない状態で、無防備になってるんだな」

そう見えると、ちょっと気分が変わってくる。

「でも、結婚前は優しかったのに」

ここまで話したら、妻が言いました。

「そうだったのか、とは思うけど・・。」

「結婚前は優しかったんだよ。だからこそ、そういう優しさを求めてしまうよね」

・・。

そうよなぁ。

そう思うよね。

結婚前は「外の人」じゃったんです。

それが、本当に家族＝「中の人」になってしまったら、まったく気を遣わんようになった。

こっちとしては、「変わってしまいましたね」って感じよね。

じゃけー、次です。

肝心なところだけは、ちゃんと伝える

家に帰ったら、オフになっとる。それは分かった。

けど、そこで黙って我慢せんと、ちゃんと伝えてええんです。

「あなたね、一番大事なことは何？」

「私たちは今から先、20年も30年も一緒に過ごすのよ」

「あなたにとって、一番大事なのは誰？」

「家に帰ってきた時に、家の中が平和じゃないと、幸せじゃないよね」

ほいで、すごく大事なことは、具体的に伝えるということ。

「大事にして」「優しくして」だけだと、夫は何をしていいか分かりません。

たとえば、

「私が話しているときは、私の方を向いて話を聞いて」

「疲れてるのは分かるけど、私と話している時は、スマホを置いてこっちを見て」

「せめて私が何か言った時には、うんうん、って相づちを打って」

そういう、具体的なお願いをする。

「くつろいでいるのは分かるけど、肝心なところだけは、しっかり配慮してね」

お互いを、大事にすることが、大切なんです。

四六時中、優しくして、とは言わん。

でも、お互い配慮して、大事にし合うということが、とても重要です。

親しき仲にも、礼儀あり。

男性から言うたら、一番大事なのは、奥さんですよ。

女性から言うたら、旦那さん。

子どもは巣立って、いずれ、おらんようになるんですから。

・・。

男はな、そういうことを、全然考えとらんのです。

家に帰ったら、寝れる。だらっとできる。

それしか、頭にない。

じゃけー、そこは、ちゃんと言葉にして伝える。

諦めるのは、簡単なんよ。

諦めずに、ちゃんと、しっかり対話することが、大事。

それでも聞いてくれないときの「切り札」

「それを言っても、やってくれない」

そういう場合も、あるよね。

そのときは、最後の切り札。

「そんなに大事にしてもらえんのなら、出ていくよ」

ある程度の別居期間を作るとか、実家に帰るとか。

そうやって、危機感を感じさせる。

これはね、年を重ねれば重ねるほど、効きます。

30代、40代、50代、60代となっていって、家から奥さんがおらんようになったら、男はもう真っ青ですから。

「離婚した方がいい」と言っているわけではないんです。

あなたが夫と対等に関われるようにするための、交渉の切り札。

「怒らしたらやばい」「出ていかれる」

そう思わせる。

そうすると夫は、肝心なところだけは、ちゃんとやってくれるようになる。

いずれにしても、夫婦関係は作っていくもの、築き上げていくものなんです。

ただ男性は、関係が築けなくても、わりと平気なんです。

なぜなら、家は完全オフになる場所だから。

女性は話をしたり、配慮をしたり、コミュニケーションがとても大事。

じゃけー、女性の側から、コミュニケーションを取っていくことが、すごく大事なんです。

ひとつ、朗報を

ひとつ、朗報をお伝えしておきます。

僕がサラリーマン時代、同僚と盛り上がった話。

定年退職間際の上司とか、先輩とか、50代を過ぎた人たちと話すと、

「奥さんが、自分が定年退職になった瞬間に『私も定年退職させてください』って、家を出て行った」

という話で、けっこう持ちきりになっとったんです。

「そうなったら、俺、どうしようか。マジで」

みんな、それを、すごく恐れとる。

50歳、60歳になって一人にされたら、男は何もできんのです。

じゃけー、男とはそういうものだと頭のどこかに置いておいて、しっかり交渉したらええよ。

あなたのこと、応援しています。

「私の場合は？」と思ったら

「肝心なところだけは、ちゃんと伝えて」

・・って言われても、な。

何年も、夫の顔色を見ながら暮らしてきた人が、今日から急に「あなたね」なんて、言えるもんじゃない。

そうよね。

言えんのには、言えん理由があるんじゃけーね。

それでもな。

妻が、最後に言いました。

「旦那さんと家族として今後も暮らしていきたいんだったら、自分が心地よい関係を、自分で行動して変えていかないと、手に入んないよね」

「冷たい、ひどい、終わり、ってなっちゃうと、もう諦めるしかない、ってなってしまうから」

「そしたら最悪じゃん。自分のこれからの人生、いつも家がピリついてるなんて」

・・。

ほんまに、そうなんよ。

自分の場合は、どこから始めたらええんか。

何を、どう伝えたらええんか。

ひとりで考えても、分からんときがあります。

そういうときは、30分の無料相談をやっています。

「私の場合は、どうなんでしょう」を、直接聞いてください。

・・。

夫がどうであれ。

あなたの家が、あなたにとっても、ほっとできる場所になっていくことを、こころから、願っています。

　↓

夫が、どう考えても悪くて、私は間違っていないんです。

周りに話しても「あなたが正しいよ」と言われます。

なのに、ずっと腹が立っていて、しんどいのは私のほう。

相手が変わってくれない限り、私は幸せになれないのでしょうか？

・・。

はぁ～。

そら、しんどいわ～。

周りの人は、みんな「あなたが正しい」って言うてくれる。

それでも、腹が立つのは、ちっとも収まらん。

今日は、そんな・・。

夫にイライラして、ずっと腹が立っとる人のための記事です。

相手が変わらんでも、幸せになれる？

先に言います。

相手が変わってくれんでも、幸せに、なれます。

「え、ほんとに？」「そんな簡単に言わないで」

そう思うよね。

何年も腹が立っとるのに、簡単なわけないよな。

でもな、考え方の「根っこ」をひとつ変えるだけなんです。

「正しい・正しくない」で考えると、自分が苦しくなる

相手が悪いとか。

正しいとか、正しくないとか。

いいとか、悪いとか。

これで考えると、いつも、自分のほうが苦しくなるんです。

自分は悪くないのに、嫌なことをされる。

自分は悪くないのに、相手が間違ったことをする。

そうなったら、毎日がずーっとストレスになるよね。

じゃけー、そこを根っこから変える。

正しい・正しくない、じゃなくて。「違い」なんです。

夫と私は、違っとるだけ。

ほいで、その違いを、どう活かすかを考える。

そうすると、悩みが、悩みじゃなくなっていく。

そうは言っても、腹が立っとる最中には無理よね

「違いを活かす？ そんなの、できません」

そう思うよね。

腹が立っとる真っ最中に「違いを活かしましょう」なんて言われても、できるわけがない。

なので、例え話をします。

夫が、子どもに厳しすぎるとき

たとえば。

夫が子どもに対して、えらく厳しい。

きつい言葉をぶつけたり、力で押さえつけようとしたり。

一方で、私は子どもに優しく、受け止めてあげたい。

ここで「あなたがおかしい、直して」となったら、どうなるか。

ケンカになるだけよね。

「でも、直してもらわないと、子どもに悪い影響がある」

そう思うよね。分かる。

けどな。

社会に出たら、厳しくされることは、しょっちゅうある。

厳しくされても、へこたれずに、自分の意見をちゃんと言う。

そういう力も、生きていくには要るんよね。

だから、「違い」として活かす。

「この人がきつく言うのは、社会に出たときに役に立つかな」

「その分、私はしっかり、子どもの気持ちを受け止めてあげよう」

そう考えると、ストレスは、減っていく。

※もちろん、手を上げる・ひどい言葉が続く、というときは話が別です。そのときのことは、このあと書きます。

お金を使う夫と、貯めたい私

もうひとつ、お金の話。

夫が、お金をポンポン使う。

私は「貯めなきゃいけない」と思う。

人に相談したら「そりゃ、その夫がダメよね」って言われる。

ほいで、私はますますしんどくなる。

・・。

でもな。

夫からしたら、「稼いだお金は、ちゃんと使う」「自分を幸せにするために使う」「遊びも趣味も大事」なんです。

自分とは考えが違うけど、それも、生き方のひとつ。

「でも、家計はひとつなのに」

妻も、そう言いました。そりゃ、そうよね。

じゃけー、バランスよく。

私は、きっちり貯める。

でも、夫が遊ぶなら、ときどき一緒に遊ぶ。

「貯めるのが大事。夫が間違ってる」

これで止まったら、腹が立つだけ。

一緒に暮らしとるなら、ひとつも前に進まん。

「貯めるのも大事。でも、自分を楽しませるのも大事よね」

お互いに学んで、違いを活かして、ちょうどいいところに落ち着く。

いい加減で、幸せに暮らす。

いい加減、いうのは、ええかげん、じゃないですよ。

「良い加減」のことです。

「私ばっかり努力するの？」と思ったら

「なんで私ばっかり、考えなきゃいけないの」

「夫のほうも、少しは努力してよ」

そう思うよね。

分かる。

分かるけどな。

それをやると、また「夫が悪い」に戻るんです。

ほいで、相手に「変わって」って言うても、変わらん。

どうしても受け入れられないときは、線を引く

「違いを活かす」と言うても、なんでも我慢せえ、いう話じゃないです。

たとえば、お金。

「これ以上使ったら家計が困るから、やめようね」

そう伝えても、まだ使う。

そのときは「このままだと、この先が不安。家計は別々にしましょう」と、別々にしたらええんです。

大事なのは、いつも「自分がどうしたら幸せになれるか」を考えて、線を引くこと。

活かせる違いは、活かす。

別々にして済むことは、別々にする（別会計、別行動）。

もし夫が、なにもかも「全部お前が間違っとる」と否定して、あなたを支配してくるなら。

そのときは、距離を置いて、別々に生きていく道を考えてもいい。

相手がどうであれ、自分で決めていかんと、ずっと幸せになれんのですよね。

夫がその人だった、というだけで不幸になる？

幸せになれるか、なれんか。

その違いは、相手の行動に対して、自分がどう反応していくか。

自分で、どう幸せな状態を作っていくか。

そこをせんかったら、いつまでも「相手が悪い。だから私は不幸」のまんまになる。

夫がその人だった、というだけで、自分が不幸になる。

そんなの、嫌よね。

「同じ考えじゃないとダメ」が、しんどさの正体

夫婦なんだから、同じ考えでいかなきゃ。

私と同じじゃないから、夫がダメ。

知らんうちに、そう思っとることがあるんです。

「お金は貯めるべき」と思ったら、夫にも「そうだよね」って言ってほしくなる。

自分と一緒じゃないから、相手が悪い。

・・。

でもな。

私が正しい、相手が間違っとる、ってずっと言い続けても。

違う人間なんじゃけー、永遠に、一緒にはならんのよ。

チーム、いうのは、違うからこそ、うまくいく。

うちの場合（掃除と、パソコン）

うちで言うたら。

僕は、掃除が得意。

妻は、パソコン作業や経理が得意。

ここで僕が「掃除くらいできんと最悪じゃ」って言うたら、そら、ケンカになる。

逆に妻から「パソコンもできないなんて最悪」って言われたら。

僕は、シュンってなる。←なります。

それじゃあ、チームにならん。

チームは、活かし合い、補い合い。

夫婦でも、会社でも、同じです。

違いを活かすと、自分がラクになる

相手の違いを活かせるようになると、見え方が変わってきます。

夫がお金を使ってくれるから、「お金を使うのって楽しいんだ」と、自分もゆるめられる。

夫がしつけをピリッとやってくれるから、私は優しいところを受け持てる。

相手のいいところを活かして、自分がいかに楽をするか。

バランス。チーム。

そう考えると、自分のストレスがなくなる。

自分も成長するし、チームとしても成長する。

お互いに違いを知って、受け止め合うので、和平にもつながる。

それを、僕は「全肯定」と言うとるんです。

「正しい・正しくない」があるのは、法律だけ

世の中は、ほとんどが「正しい・正しくない」で話をします。

けど、はっきり正しい・正しくないがあるのは、法律だけ。

「これはやってはいけません」をやったら罰がある。それだけです。

それ以外に、罰する出来事は、一切ない。

そう考えると、視野が、すごく広がってきます。

今日から、ひとつだけ。

腹が立ったら、心の中で「正しい・正しくない」を「違い」に言い換えてみてください。

「夫が間違ってる」 → 「夫と私は、違う」

これだけで、次に考えることが「どう裁くか」から「どう活かすか」に変わります。

とはいえ、な

「違いを活かしたらええ」

・・って言われても、な。

何年も「私が正しい、夫が悪い」で踏ん張ってきた人が、今日から急に「違いです」なんて、思えるもんじゃない。

そうよね。

腹が立つのには、腹が立つ理由があるんじゃけーね。

それでもな。

自分の場合は、どこを活かして、どこで線を引いたらええんか。

ひとりで考えても、分からんときがあります。

そういうときは、30分の無料相談をやっています。

「私の場合は、どうなんでしょう」を、直接聞いてください。

・・。

夫がどうであれ。

あなたが、あなたの幸せを、ひとつずつ作っていけることを、こころから、願っています。

　↓

言いたいことがあるのに、言えません。

その場では人に合わせて笑って、家に帰ると、どっと疲れます。

「あなたって、自分の意見がないよね」と、言われたこともあります。

これって、性格なんでしょうか。

どうしたら、自分の考えを言えるようになりますか？

・・。

はぁ～。

疲れるよなぁ～。

その場では、ニコニコして。

家に帰って、ドアを閉めた瞬間に・・、どっと来る。

・・。

今日は、そんな・・。

言いたいことが言えんで、人に合わせて疲れとる人のための記事です。(＾◇＾)

性格じゃ、ないんです

先に、答えを言います。

これはね、性格の問題じゃないんです。

伝え方と、経験値の問題。

・・。

「私は、おとなしいから」

「引っ込み思案じゃけぇ」

そう思っとる人、多いと思うんです。

ほいで、「おとなしいからダメなんだ。じゃあ、仕方ないよね」ってなる。

・・。

でもな。

いくらおとなしかろうが、伝え方が分かって、経験をくり返したら。

自分の気持ちや、思っとることを、ちゃんと伝えられるようになる。

性格のせいだと思わんでええんよ。

「自分がないよね」と言われるのは、なぜか

じゃあ、なんで「自分の意見がない」って言われるんか。

・・。

人の意見とか。

人にどう思われるか、とか。

「普通、こうだろう」とか。

そこに合わせてしゃべろうとすると・・。

当然ですけど、「あなた、自分がないよね」って言われます。

・・。

そら、そうよね。

自分のことを、しゃべっとらんのじゃけぇ。

・・。

なんでそうなるか、いうたら。

「人と違っちゃいけん」

「間違った答えを言っちゃいけん」

これがあるから。

・・。

けどな。

自分の気持ちや考えは、人と違うからこそ、意味があるんです。

それが、個性じゃけーね。

「自信」という字を、よう見てみて

うちの妻が、こう言いよりました。

「そうなんだろうなって思うけど、自信がある人は、堂々と意見を言える。

自信がないと『自分なんて』って気持ちがあって、言いにくい」

・・。

そうよね。

・・。

ここで、ひとつ。

自信とは、「自分のことを人に言う」と書きます。

自・信。

「信」いう字は、「人」と「言」。

・・。

な。

自分の思いや気持ちを、ちゃんと伝えたら、自然に自信が湧いてくる。

そういう字なんです。

・・。

逆に、人に合わせようとすると。

「これで合っとる？」「間違っとるんじゃないか？」

ってなるけぇ、自信がなくなる。

・・。

自分のことを、そのまんま、ありのまんまに伝えれば伝えるほど。

「それでOK」ってなる。

ほいで、自信がついてくる。

言うたら、終わり。あとは、どうぞ

「でも、言った結果、間違ってなかったかなって、思うんです」

・・。

そこは、な。

人に言った、イコール、終わり。

あとは、もう、どうぞ。

・・。

人がそれを否定しようが、何しようが。

「あなたは、そうなんですね」

「私は、こうなんです」

それだけ。

・・。

違うから、楽しいんです。

違うから、新しいアイデアが出る。

違うものと違うものを掛け合わせたら、新しいものができる。

AかBか、じゃないんよ（ファッションの話）

妻が、こう言いよりました。

「AさんとBさんがいたら、どっちを採用するか、みたいに考えてた。

0か100か。それで自分が否定されると傷つくから、無難に言いたくなる」

・・。

分かる。

でもな。

基本は、ファッションと同じなんです。

・・。

服を着るとき。

「あの服いいね」「あの髪型いいね」「あのベルトいいね」

って、あちこちから持ってきて、合わせて、自分の格好を作っていくじゃんね。

自分だけで考えとったら、いつも同じ格好になる。

・・。

マネキンが着とるのを、上から下まで買う人もおる。←それも、人の意見を取り入れとるんよ

・・。

意見も、同じ。

いろんな人の意見があって、「こうでもない、ああでもない」の中から、いいものができる。

AかBかの2つで考えるから、否定されたら傷つく。

ファッションで考えたら、相当、気楽やろ？

「これとこれを組み合わせたら、良くなったね」

「これ合わせたら、これは要らんね」

それだけの話なんです。

気持ちを伝えるのも、同じ

今は「意見」の話をしたけど。

自分の気持ちを伝えるのも、まったく同じなんです。

・・。

たとえば、ネガティブな気持ちを、誰かに聞いてもらう。

困っとることを、聞いてもらう。

そしたら、「それは嫌だったね」「それは悲しいね」って、共感してもらえる。

ほいで、安心する。

・・。

逆に言うたら。

自分の気持ちを表現できん、いうことは、誰にも理解してもらえん、いうことなんです。

・・。

じゃけぇ、自分の気持ちも、自分のアイデアも含めて、自分を表現する。

これは、すごくプラスになる。

分かってもらえんかったら、人を変える

「でも、否定されたら？」

・・。

そのときは、な。

「この人、分かってない人なんだ」

「人を否定する人なんだ」

「この人に言うても、広がりがないね」と思ったら、違う人と付き合う。

・・。

自分が、選ぶんです。

それが、すごい大事。

なんで、家に帰るとどっと疲れるんか

ここ、大事なところ。

人に合わせる、いうのは、な。

「こうかな？ ああかな？」

「こうしたらいいのかな？ ああしたらいいのかな？」

って、いっぱいアンテナを張り巡らせとる状態なんです。

・・。

パソコンで言うたら。

1画面、2画面、3画面、4画面、5画面、6画面・・。

裏で、ずっと回っとる。

・・。

そら、充電もなくなるよね・・。

メインの画面は、心ここにあらず。

何しとるか、分からんようになる。

・・。

じゃけぇ、家に帰ったら、どっと疲れる。

分かりもせん人の気持ちを、ずっと検索し続けとるんじゃけぇ。

狭めるんじゃなくて、広がる

なので、な。

自分の気持ち、考え、思い。

それを大事にした中で、表現して。

聞いたら、それと合わせて、いいものにしていく。

・・。

自分を狭めるんじゃなくて、広がる、いうイメージで。

いろいろ、自分なりに言うてみたらええんじゃないかな、と思います。

・・。

妻いわく、

「言ってみた方が広がるし、結果も良くなるって前提でいれば、怖くない。

逆に『いいアイデアあったら教えてよ』くらいの気持ちだと、気楽」

そう。それ。

経験値は、こうやって貯まる

ほいで、もうひとつが、経験値。

・・。

何も考えずに、自分の感じとることを、そのまま喋る。

「私は、こう思う」

「このやり方が、いいと思う」

「こんな気持ちで、おる」

・・。

それを、何回も何回もやって、周りと照らし合わせていく。

そうすると、だんだん、脳の中で経験値が増えて、いろんなことがまとまってくる。

・・。

ほいで、上手に伝えられるようになる。

性格がどうこう、いう話じゃないんです。

話し上手な人は、深く考えとらん

妻が、言うんです。

「すごく話し上手な人って、スラスラ言うけど、

あれって思ったことをただ言ってるだけで、深く考えてないんだろうね」

・・。

そう。全然、考えとらん。

・・。

「あなたは、そんな感じよね。ただ思ったことを言ってるだけみたいな」←妻

・・。

はい。僕のことです。

深く考えずに、喋っとるだけです。(^_-)。

・・。

けど、パッと聞いて、パッと返せるのは、能力でも性格でもない。

経験値が、あるだけ。

・・。

妻は、学校の先生を十何年やっとったけぇ、そっちの話になるとペラッペラ喋る。

十何年で築き上げたものじゃけぇ、1日2日でうまくいく話じゃない。

・・。

上手に喋る必要、ないんよ。

とはいえ、な

「言うたらええ」

・・って言われても、な。

「否定されそう」「否定されるのが怖い」

長いこと、そういう経験を積み重ねてきた人は、そう簡単に、怖さが消えるもんじゃない。

・・。

そうよね。

怖いのには、怖い理由があるんじゃけーね。

・・。

それでもな。

支離滅裂でええけぇ、思ったまんまを、ひとことだけ。

「私は、こう思う」

そこからで、ええんよ。

・・。

それも難しかったら、な。

毎月、1対1で30分の無料相談をやっています。

そこでなら、「私の場合は、どうなんでしょう」を、直接聞けます。

・・。

あなたが、あなたの言葉で、ひとことずつ・・。

自分を取り戻していけることを、こころから、願っています。

👇

孤独感が強いです。

一人のときも、人と一緒にいても、孤独です。

買い物をしたり、人に会って遊んだり、楽しいことをしても、気は紛れるけど、結局、後でもっと寂しくなる。

夜になると、孤独感に押しつぶされそうになります。

家族も友達もいます。

でも、本当の気持ちを話せる人が、いません。

この孤独感は、どうすればなくなるのでしょうか？

・・。

はぁ～。

夜は、こたえるよなぁ～。

昼間は、なんとかなる。

けど、夜になると・・、来る。

・・。

今日は、そんな・・。

家族も友達もおるのに、寂しい人のための記事です。(＾◇＾)

家族も友達もおるのに、寂しい

一般的にはな。

家族がおって、友達がおって、パートナーがおったら、そんなに寂しくないはず、って思うじゃん。

「人が、たくさんおるじゃん」って。

・・。

でもな。

そうなるには、そうなる理由があるんです。

ご相談の中に、キーワードがあります。

「本当の気持ちを話せる人が、いません」

・・。

これ。

これが、ものすごいキーワードなんです。

寂しさは、こういうときに出てくる

先に、感情の性質の話をします。

人は、どういうときに「寂しい」と感じるようにできとるか。

・・。

自分のことを、見てくれる人がいない。

自分の話を、聞いてくれる人がいない。

自分に、触れてくれる人がいない。（ハグしたり、抱きしめたり、スキンシップしてくれる人、いうことね）

自分のことを、認めてくれる人がいない。

そして最後に。

自分の気持ちを、わかってくれる人がいない。

・・。

このときに、寂しいと感じるようにできとるんです。

・・。

な。

聞いとるだけで、寂しくなってきたやろ？

寂しい人は、おらんのです

ここを、しっかり理解したうえで、な。

基本、寂しい人って、おらんのです。

孤独な人って、おらん。

そうなるには、そうなる理由がある。

・・。

さっきの話。

自分の気持ちや、本当のことを、言わない。

あるいは、言えない。

「言うたら、変に思われるんじゃないか」

「言うたら、重たいと思われる」

いろいろ、あるじゃんね。

だから、言わんようにしよう。

特に、ネガティブな気持ちは、言いにくい。

・・。

そうなると、何が起こるか。

言うてないから、受け止めてもらえん

自分が言えんから、受け止めてもらえない。

当然ですけど。

言うてないんじゃけー。

・・。

言うてないから、見てももらえない。

見てもらえんから、気にかけてももらえない。

・・。

ほいで、さっきの「寂しくなる条件」に、全部あてはまっていく。

だから、友達がおっても、家族がおっても、パートナーがおっても、寂しい。

こういう仕組みなんです。

じゃあ、どうするか

なので、な。

まずは、自分から、いろんなことを相談してみる。

これが、すごい大事です。

自己開示、いうやつです。

・・。

一般的にはな。

ネガティブな気持ちとか、寂しいって気持ちは、なんか惨めな気分になるから、言いにくい。

「弱音を吐くな」って、よく言われるし。

・・。

けどな。

人間ちゅうのは、弱い気持ちを受け止めてもらえた、分かってもらえたときが、いちばん安心するようにできとるんです。

「弱音を吐くな」いうのは、この性質から言うたら、逆行しとる。

・・。

じゃけー、人を選んでな。

「この人やったら、受け止めてくれる」

そういう人を選んで、少しずつ開示していく。

これが、寂しさを解消していく、唯一の方法です。

「私は大丈夫」って言う人ほど

うちの妻が、こう言いました。

「友達で、絶対弱ってるのに『私は大丈夫』って言う子がいる。そうすると、こっちも何も言えないし、『辛そうだな』って思うけど、それで終わるんよね」

・・。

そうなんです。

聞く側も、何もできん。

言うてくれんから、分かってあげようがない。

・・。

本人の中に「弱音吐いちゃいけん」があるから、「大丈夫」って言う。

人から見たら幸せそうに見えて、「大丈夫？」って聞いても「全然大丈夫」ってなる。

ほいで、永遠に、誰にも分かってもらえん。

・・。

悪循環、よね。

泣いてええんよ

「言うたら、泣いてしまいそうで、言えん」

そういう人も、おると思います。

・・。

泣いてこそ、です。

泣いて、背中をさすってもらって。

「よう頑張っとるね」って言われたときに。

胸の中の感情が、ヒューって、小さくなっていくのが分かる。

・・。

これが「感情の消化」いうことなんです。

これ、ぜひ覚えといてください。

食べて埋めると、こうなる（妻の話）

ここで、妻の話。←無断掲載

大学生のとき、一人暮らしと失恋が重なって、悲しすぎて、夜な夜な大袋入りのパンを全部、食べたそうです。

心にポッカリ穴が開いた気がして、そこを埋めたくて。

・・。

で、寝て起きたら、また涙が出て。

「あれ、解決してない。また食べよう」

・・。

相当、太ったんじゃろ。←言うたら怒られる

感情は、体で感じるもの

なんで、食べると一瞬ラクになるんか。

感情いうのは、体の感覚で感じるもんなんです。

寂しいときは、胸に穴があいた感じ。空虚感です。

・・。

お腹がすいたときに、ご飯を食べる。

ちょっと、安心するじゃん。

この「満たされる感じ」が、同じなんです。

じゃけー、食べたら、寂しかったのが満たされた感覚になって、ちょっと小さくなったかな、と思う。

・・。

でもな。

本質的には、悲しみは消えてない。

じゃけー、穴は埋まらない。

また食べる。

ほいで、太る。←最悪

・・。

買い物で埋めるのも、同じです。

消化できたら、尾を引かん

逆に、な。

感情を、適切に消化できたら。

太らんし、尾を引かん。

・・。

感情は体で感じるもんじゃけー、ちゃんと満たされたときには、すっきりした状態、爽快な状態になる。

・・。

怒りも、悲しみも、寂しさも。不安も、心配も。

感情の性質とか役割を理解して、どうやったら消化するんか、を知る。

これを一つずつ分かっていくと、状況がどうであれ、いつも快適な状態でいられるようになります。

人が離れていっても、失恋しても。

尾を引かん。

特に、女性は感受性が豊か

女性は、感受性が豊かです。

男は、わりと鈍い。←僕も、ご多分にもれず。

・・。

悲しみとか寂しさは、男も感じとるけど、度合いが低い。

女性は、すごく大きい。まるで人生のすべて、みたいな。

・・。

これは逆に、幸せも大きい、いうことなんじゃけど。

感受性が高い、いうことは、悲しみも大きい。

じゃけー、解消する方法を知らんと、自分を苦しめてしまう。

・・。

知っとる方が、ええよ。

妻いわく「昔から知っとったら、太らんかったのに」。←しつこいぞ

とはいえ、な

「話せる人がいたら、苦労してない」

そう思う人も、おると思います。

・・。

そうよね。

だから「人を選んで」なんです。

いきなり家族じゃなくていい。

いきなり本音じゃなくていい。

「今日、ちょっとしんどかったんよね」くらいから。

・・。

それも難しかったら、な。

毎月、1対1で30分の無料相談をやっています。

そこでなら、自由に質問してもらえるし、「私の場合は、どうなんでしょう」を、直接聞けます。

・・。

あなたの寂しさが、誰かに受け止めてもらえて、ヒューって小さくなっていく日が来ることを、

こころから、願っています。

👇

職場に、機嫌が悪いのが顔に出る人がいて、

話しかけるタイミングを、いつも伺ってしまいます。

あの人が不機嫌なのは、私のせいかもしれない。

そう思ってしまう自分も、嫌です。

嫌ですと言えたらいいのに、それも言えません。

家に帰ってから、なんで私だけ気を使うんだろうと、腹が立ちます。

私は、どうしたらいいでしょうか。

・・。

はぁ～。

不機嫌な人がおったら、ドギマギするよなぁ～。

めっちゃ、嫌。

・・。

今日は、そんな・・。

職場の不機嫌な人が、怖くなってる人のための記事です。(＾◇＾)

それ、フキハラです

これ、なんて言うか、知っとる？

フキハラ。

不機嫌ハラスメント、いうやつです。

・・。

今どき、フキハラとか、モラハラとか、パワハラとか、いろいろあるけどな。

ほいでな・・。

「それ、フキハラですよ」って言うたところで、なんも解消されんのんよ。

「いや、これ普通です」って言われたら、こっちがシュンってなって終わり。

・・。

そらそうよな。

言えるくらいなら、とっくに言うてる・・。

だから「ハラスメント」じゃなくて「トラウマ」

なので、こう考えたらえーよ。

フキハラ、いうよりも、フキトラ。

不機嫌トラウマ。

・・。

なんで、こう考えるか。

「ハラスメント」って言うた瞬間に、悪いのは全部、相手になってしまうんよ。

相手が悪い。相手のせい。

そうなると、自分にできることがなくなる。

相手は変わらんのじゃけー。

・・。

でも「トラウマ」って考えると、こうなります。

「じゃあ、自分はどう対処していけばええんじゃろ」

ここが、すごい肝心なところです。

相手は変わらんけど、自分の対応は変えられる。

なんで、あの人にだけ、こんなに反応してしまうんか

不機嫌な人がおっても、スーッと流せる人がおる。

「なんかあったんかな」くらいの人もおる。

ほいで、どうしても気になって、しょうがない人がおる。

・・。

これ、個人差があるんよ。

なんでか言うたらな。

子供の頃、家の中がいつも、ピリピリしとった人。

お父さんがいつも不機嫌で。時には、叱られて。

・・。

「今日は、機嫌ええかな」

「この話したら、まずいかな」

そうやって、空気を読みながら育った人ほど、

不機嫌に、強く反応してしまう。

・・。

そらそうよ。

あなたが弱いんじゃない。

子供の頃に、そうせんと生きていけんかったんじゃけーね。

一番効くのは、遠くから見ることです

ほいで、どうするか。

一番効くのはな。

その人を、しっかり見ることです。

・・。

「え、嫌なんですけど」

「見たくないんですけど」

・・。

わかる。わかるよ。

けどな。

逃げたら、ずーっとビクビクせないけんようになるんよ。

自分が楽になるために、見るんです。

・・。

遠くからでええ。

近くで、こう、じーっと観察せんでもええから。

遠くから、こう思いながら見る。

「この人、何に対して不機嫌になっとるんじゃろ」

「いつから、こうなんじゃろ」

「何を、焦っとるんじゃろ」

見とったら、だんだん分かってくる

そうするとな。

いろんなことが、分かってきます。

・・。

「あ、この人、全員に対してこの態度じゃ」

「別に、これがこの人の普通なんじゃ」

・・。

「怒っとるように見えたけど、忙しくて、余裕がないだけなんじゃ」

・・。

理由が分かるだけで、怖さが減ります。

見てないから、妄想がふくらむ

逆にな。

見てないから、しんどくなるんです。

・・。

見てないと、こうなる。

「私、なんかやったかな」

「嫌われとるんかな」

「あれが、いけんかったんかな」

・・。

ほいで、避ける。

避けるから、もっと分からんようになる。

分からんから、妄想がどんどんふくらんで、トラウマが、もっと大きくなっていく。

・・。

しんどいよね・・。

「機嫌をとる」のと「対処する」のは、全然ちがう

理由が分かったらな。

「何か、手伝いましょうか」

これが、言えるようになることがあります。

・・。

同じ「手伝いましょうか」でもな。

相手の機嫌をとりに行く「手伝いましょうか」と、

見たうえで「あ、この人、今ヘルプが要るんじゃ」と思って言う「手伝いましょうか」は、

自分の心が、全然ちがうんです。

・・。

前は、ソワソワしとる。

後は、こっちに余裕がある。

機嫌をとるんじゃない。対処するんです。

もし、自分にだけ、というときは

「これ、私にだけじゃない?」

そういうことも、あります。

・・。

そのときは、こう聞いてみる。

「私、何か気に触ることをしましたかね?」

・・。

ひとこと言うたらな。

「いや、そんなことないよ」

・・、で済むこともある。

「さっきのあれ、実はこうしてほしかったんよ」

・・、って言われることもある。

「あ、そうだったんですね。すみません」

で、済むんよ。

・・。

逆のことを、しとったんよね。

不機嫌でビクビクするから、「どうしよう、どうしよう」ってなって、

自分が何とかせんといけん、と思ってしまう。

見て、聞いたら、よかっただけ。

ちゃんと見る、いうこと

「ハラスメント」で終わらせると、対処ができんようになります。

そして結局、苦しい思いをするのは、こっちなんよ。

・・。

何かに反応してしまったときに、

それに対処する力を、ひとつずつ身につけていく。

それが、いつ、どんな状況でも、穏やかに、楽しく生活できるということに、必ずつながっていきます。

・・。

ちゃんと見る、いうことはな。

人と人の間では、めちゃくちゃ大事なことなんです。

これを怠ると、いろんな問題が妄想の中でふくらんで、どんどん、苦しんでいくことになる。

・・。

じゃけぇ。

ぜひ、しっかり見て。

見て、対処する。

対処のしかたが分からんときは

・・とはいえ、な。

「見たけど、分からんかった」

そういうことも、あります。

そのときは、分かっとる人に聞いてください。

・・。

ひとりで、抱え込まんこと。

ほんまに、それだけは。

・・。

毎月、1対1で30分の無料相談をやっています。

そこでなら、「私の場合は、どうなんでしょう」を、直接聞いていただけます。

・・。

あなたが、あの人の顔色をうかがわんですむ日が来ることを、

こころから、願っています。

母の介護が始まって、2年になります。

心配だし、優しくしたい。

でも、同じことを何度も聞かれると、つい、強い言い方をしてしまいます。

母にイライラして、そんなことでイライラする自分も、嫌で。

兄はたまに顔を出して、「ありがとう」と言うだけです。

最近は、寝ても疲れがとれず、心も体も、いっぱいいっぱいです。

それでも、介護は続きます。

私は、どうしたらいいでしょうか。

・・。

しんどいよなぁ～。

そら、しんどいわ～。

優しくしたいのに・・。

優しくできんのんよなぁ～。(T_T)。

・・。

ほいで・・。

強く言うてしもうたあとに、

「なんであんな言い方したんじゃろ」って、自分を責めて。

夜、布団の中で、ぐるぐる。

・・。

今日は、そんな・・。

親の介護で、しんどくなってる人のための記事です。(＾◇＾)

介護には、コツがあるんです

介護って、40代くらいから始まる人が多いんです。

うちの奥さんも、そうです。

奥さんのお友達も、まわりがだいたい、そんな感じになってきとります。

・・。

でな。

これ、先に言うときますね。

介護は、コツをつかむと、ずいぶん楽になります。

根性でも、愛情の量でもないんです。

今日は、3つだけお伝えします。

① ひとりで抱えない

② 老いていく流れを、受け入れる

③ 悲しみを、消化する

この3つのうち、どれか一つでも欠けると、ものすごく重たくなります。

逆に言うたら・・。

共倒れになる人と、ならん人の違いは、この3つが揃っとるかどうか、それだけなんです。

ひとりで、抱えとらん？

まず、ひとつめ。

ひとりで、全部やろうとせんこと。

・・。

けどな。

これ、なりやすいんですよ。

兄弟が何人かおっても、近くに住んどるのは自分だけ。

長女じゃけ、自分がやらんといけん。

男の兄弟は、みんな「仕事、仕事」って言うし。

というか、あの兄弟には任せられん。

ほいで、気がついたら、全部ひとりで背負っとる。

そうなるとね。

自分の時間がなくなって、いろんなことを犠牲にして・・。

ほいで、あるとき、こう思うんです。

「こんなにやっとるのに」

・・。

イライラ、しますよね。

そら、しますわ。

そのイライラは、お母さんに対して怒っとるんじゃないんです。

ひとりで背負いすぎた分が、あふれとるだけなんです。

じゃあ、誰がやるん？

「ひとりで抱えたらいけんよ」

・・。

そう言うたら、こう返ってきます。

「じゃあ、誰がやるんですか」

・・。

ほんまに、そうなんですよ。

言うのは簡単でも、代わる人がおらんのじゃけ。

・・。

でな。

ひとつ、合言葉があるんです。

「地域包括支援センター」

・・。

うちの奥さんもね。

2年くらい前から、お母さんが、ちょっと分からんようになってきて。

「近いのは自分じゃけ」って、ひとりで抱えとったんです。

ほいで、しんどいしんどい、っちゅう話やったんじゃけど・・。

地域包括支援センターに相談したら、ぜんぜん違うたんです。

ケアマネージャーさんがついてくれる。

ケアプランを考えてくれる。

必要なサポートを紹介してくれる。

週に何回か、施設に行ってもらえる日ができて。

その間だけでも、自分の時間ができる。

・・。

これだけで、ほんまに楽になります。

「知らんかった」で、ひとりで背負い続ける人が、たくさんおられます。

まず、そこに電話してみてください。

親は、赤ちゃん返りしていくんです

ふたつめ。

これは、考え方の話です。

・・。

親が老いていくって、どういうことか。

ここを、先に分かっとくと、ずいぶん違います。

・・。

答えを言いますね。

子供返りする、と思うたらええんです。

ちょっとずつ、いろんなことができんようになる。

ちょっとずつ、忘れていく。

体のあちこちが、痛いようになる。

・・。

でな。

ここが大事なんじゃけど。

人は、0歳から20歳まで、ものすごい勢いで大きくなりますよね。

それと同じ勢いで、60歳、70歳を超えたら、下りていくんです。

僕も、60歳超えてますけどね。

・・。

これはもう、自然の流れなんです。

・・。

ほいで、ここを「そうならんように」って思うと、どうなるか。

「やってあげにゃいけん」

「元に戻さんといけん」

こうなるんです。

・・。

しんどいでしょう。

・・。

戻そうとするのを、手放す。

これが、ふたつめです。

そうなんじゃねぇ、って言うてあげる

じゃあ、どうするか。

・・。

自分が0歳から20歳まで、お父さんお母さんに見守ってもらったように。

今度は、こっちが見守る。

赤ちゃんの世話をするように、です。

・・。

分からんことを言うても。

「そうなんじゃねぇ」

わがままを言うても。

「そうなんじゃねぇ」

・・。

「そんな、とぼけたこと言わんとって」

「お金がなくなった、あんたが取った」

・・。

そういうことも、言われるかもしれません。

・・。

でもね。

それを、真に受けんことです。

赤ちゃん返りしよるんじゃねぇ、と思う。

・・。

それだけで、気持ちは、ずいぶん楽になります。

泣いて、背中をさすってもらう

みっつめ。

気持ちの問題です。

・・。

親が老いていくのを見るのは、悲しいです。

寂しいです。

・・。

この動画を撮っとるときにね。

うちの奥さんが、途中で泣いてしもうたんです。

・・。

そうなんですよ。

悲しいんです。

・・。

でな。

この悲しみとか、寂しさっていうのはね。

言葉にして、聞いてもらうことでしか、消化できんのです。

「そりゃそうよね」

「それは不安よね」

「寂しいよね」

そう言うてもらって。

泣いて。

背中を、さすってもらう。

・・。

そうすると、癒えていくんです。

うちの奥さんも、しょっちゅう泣いては、背中をさすってもらって。

そうやって、心のバランスをとってきました。

さすってくれる人が、おらんのんよね

・・。

ここまで読んで、こう思うた人が、たくさんおると思います。

「そんな、さすってくれる人なんか、おらんよ」

・・。

ほんまに、そうなんですよ。

介護しとるときって、ひとりで必死にやっとるんじゃけ。

・・。

そういうときはね。

自分で、自分の胸をさすったらええんです。

心理療法で「フォーカシング」というやり方があります。

・・。

けどな。

これ、自分でマスターしようと思っても、なかなか難しいんです。

やり方が分からんと、できんのんよ。

・・。

やり方さえ分かったら、自分でできるようになります。

そこだけ、一回、誰かに教えてもらうのが早いです。

いちばん残念なのは、こういうことです

・・。

最後に、ひとつだけ。

・・。

親と過ごせる時間は、もう決まっとります。

その最後の時間を。

喧嘩しながら。

イライラしながら。

兄弟にも腹を立てながら。

「なんで私だけ」って思いながら過ごすのは、ものすごく残念です。

・・。

穏やかに過ごせたら、いちばんええんです。

・・。

けどな。

穏やかにしようと思うて、穏やかになれるもんじゃないんですよ。

だから、順番なんです。

① ひとりで抱えるのをやめる　→　荷物が軽くなる

② 老いていく流れを受け入れる　→　戻そうとせんですむ

③ 悲しみを消化する　→　心が保てる

この3つが揃うと、穏やかは、あとからついてきます。

ひとりで、抱えとらんですか

・・。

ここまで、いろいろ書きましたけど。

・・。

ぜんぶ、ひとりでやろうとせんことに、つながっとります。

・・。

介護のことも。

気持ちのことも。

・・。

毎月、1対1で30分の無料相談をやっています。

そこでなら、「私の場合は、どうなんでしょう」を、直接聞いていただけます。

・・。

あなたが、ひとりで背負いこまんですむことを、

こころから、願っています。

最近、些細なことでイライラしてしまいます。
子どもが片付けないだけで、怒鳴ってしまって・・。

あとから、
「なんであんな言い方をしたんだろう」って、自己嫌悪になります。

人にイライラする自分にも、またイライラして・・。

夜、布団に入ってから
今日のことを思い返しては、落ち込みます。

元々、こんな性格じゃなかったのに・・・。

どうしたらいいのでしょうか。

・・。

イライラするよなぁ～。

ほんまに、イライラするよなぁ～。

やめたいのに・・。やめられんのんよなぁ～。

・・。

ひとりでイライラして・・。

ほいで、そのイライラした自分に、またイライラして・・。

夜、布団の中で、ぐるぐる。

そら、しんどいわ～。

・・。

今日は、そんな・・。

些細なことでイライラしてしまう人のための記事です。

なんでイライラすると思う？

まずね。

いちばん大事なことから言います。

なんでイライラすると思う？

・・・。

はい。

思い通りにならんから　です。

これだけ。

片付けりゃええのに・・、と思っても、片付けん。

早くすりゃええのに・・、と思っても、せん。

思い通りにならん。

だから、イライラする。

シンプルなんです。

「こうすべき」が多いほど、イライラする

ほいでな・・。

ここからが、大事なところ。

「思い通りにならん」　ちゅうことは・・。

その裏に、必ずあるものがあるんです。

なんだと思いますか？

・・・。

それは、

「こうすべき」

です。

・・。

こうすべき。
こうしないといけん。
普通はこうするもんじゃろう。

言うたら・・、

自分法律　です。

マイルール。

・・。

でな・・。

この「こうすべき」が多い人ほど・・。

イライラすることが、多いんです。

なぜなら・・。

ルールが多いほど、
そこから外れる人が、増えるからです。

「なんで、そんなことするんやろう」

「これが合ってるに決まってるのに」

・・・。

道を歩いてるだけで、舌打ちされたこと、ありません？

あれもね・・。

その人の中に

「俺の前を、ゆっくり歩くべきではない」

っちゅう、法律があるんです。

・・。

急いで歩くべき。
歯を見せて笑うべきではない。
人前で泣くべきではない。

そんなのがあると・・。

まず、自分自身が、窮屈　なんです。

「こうすべき」が多い人は、ダメな人じゃないんです

けどな・・。

ここ、勘違いせんでほしいんです。

「こうすべき」が多い人は、

ダメな人じゃないんです。

むしろ、逆。

・・。

厳しくしつけられた人。

真面目な人。

そういう人ほど、

自分に対して、厳しいんです。

ちゃんとせんといけん。
きちっとせんといけん。

そうやって、自分を律してきた。

・・。

それって・・。

自分をコントロールする力がある、ちゅうことです。

優秀なんです、ほんまに。

・・。

けどな・・。

その優秀さが・・。

子どもがその通りにやらんときに、

イライラになって、出てしまう。

怒鳴るつもりなんか、なかったのに。

そんなん、できんから困っとるんよね

・・・。

はい。

じゃあ、どうしたらええんか。

「こうすべき」を、手放したらええんです。

・・・。

そんなん、言われても。

・・・。

うん。

そうよな。

「すべきを手放しましょう」

「もっと肩の力を抜きましょう」

そんなん、
できんから困っとるんよね。

・・。

そうなんです。

手放そう、と思って手放せるもんなら・・、

とっくに手放しとる。

ほんまに、これ要る？

ほいでな。

ひとつだけ、やり方があるんです。

それは・・。

論理的に、考えてみる　こと。

・・。

自分の「こうすべき」を、ひとつ取り出して・・。

「これ、ほんまに要る？」

って、聞いてみるんです。

・・。

たとえば・・。

「間違わずにやるべき」

「失敗せずにやるべき」

・・・。

いや。

失敗せんと、上手にならんよね。

・・。

「急いでやるべき」

・・・。

いや。

焦ってやったら、余計にうまくいかんよね。

・・。

な。

よう考えてみたら・・。

「こうすべき」って・・。

つじつまが合ってないことが、ものすごく多い　んです。

・・。

それに気づくと・・。

自分も、少し緩む。

ほいで・・。

周りの人にも、優しくなれる。

・・。

あと、
メリハリをつけるのも ええよ。

子どもの部屋は、好きにしてええ。

けど、
リビングは、みんなの場所じゃから・・、きちっとする。

そんな風に、線を引く。

・・。

全部を見張ろうとするから・・。

疲れるんです。

性格じゃ、ないんです

はい。

ほいで・・。

さっきの相談に、こう書いてありましたね。

「元々、こんな性格じゃなかったのに」

・・・。

うん。

そうなんです。

性格じゃ、ないんです。

・・。

これはね。

信念とか、価値観の問題なんです。

・・。

生まれたときから

「こうしないとダメ」って思ってる子どもなんか・・。

おらんやろ？

・・。

親とか、周りの人から

「こうすべき」
「こうじゃないといけん」

って言われて・・。

それを、自分の中で何回も繰り返して・・。

そうやって、生きてきた。

・・。

だから、

いまも脳の中で、その言葉が鳴りよるんです。

・・。

性格じゃなくて、考え方　です。

考え方が、自分を縛っとる。

自分を、窮屈にしとる。

・・。

自分がガマンしとるのに、

周りの人が自由にやっとったら・・。

そりゃあ、イライラするやろ。

当たり前です。

イライラは、お知らせなんです

でな・・。

この話をしとったら、

うちの妻が、こんなことを言うたんです。

「イライラするってことは・・、
自分の中に、どんな『自分を苦しめるルール』があるんやろう？
って、気づくきっかけになるってことか」

・・・。

そうです。

そのとおりです。

・・。

イライラは、敵じゃないんです。

お知らせ　なんです。

「あなた、ここに窮屈なルール持っとるよ」

っていう、お知らせ。

・・。

だから、
イライラしたときは、こう聞いてみたらええんです。

「いま、私のどのルールが引っかかった？」

ってね。

・・。

ちなみに・・。

いつも穏やかで、イライラしとらん人ってね。

・・・。

いい加減　なんです。

はい。僕のことです^^;

・・。

ルールが少ないから・・。

誰が何しようが、

「まあまあ、ええやん」

で、済むんです。

・・。

けど、

いい加減って・・。

良い加減　とも書くんよな。

・・。

もちろん、守るべきものはありますよ。

法律です。

法律さえ守っとったら・・。

あとは、どういうやり方をしても、その人の自由。

・・。

できる限り、穏やかに、自由に生きた方が・・。

しあわせじゃけーね＾＾

その瞬間は、どうしたらいいのか

はい。

ほいで、もうひとつ。

大事な話があります。

・・。

「そうは言っても・・。
その瞬間、カーッと来たときは、どうしたらいいの？」

「ぐっと我慢するの？　それ、苦しいだけやん」

・・・。

はい。そうなんです。

ここ、順番に説明します。

・・。

まず、その瞬間。

直接ぶつけるのは、やめといた方がいい　です。

・・。

なぜなら・・。

ぶつけると、

嫌われたり、

反撃されたり、

喧嘩になったり・・。

関係が悪くなる　から。

・・。

なので、その場は、こらえる。

「6秒数える」っちゅう、
アンガーマネジメントいうやり方もありますね。

・・。

けどな・・。

抑えたままにしたら、あかんのんです。

・・。

抑えたままだと・・。

そのイライラが、
ずーーっと、心の中に残る。

・・。

一旦わき上がった感情はね・・。

発散せん限り、なくならんのです。

・・。

なので、あとで。

ひとりになったときに・・。

イメージの中の相手に向かって、

言葉にして、出してしまう。

・・。

「それ、ダメやないか！」

「なんで、そんなことするんだ！」

・・。

声に出す。

言葉にする。

・・。

そうすると・・。

その感情が、出ていってくれるんです。

・・。

でな・・。

これ、同時進行　が大事です。

①　わいたイライラは、あとで発散する
②　元々の「こうすべき」を、少しずつ緩めていく

①だけだと、いつまでもイライラし続ける。

②だけだと、いま出てるイライラが行き場を失う。

両方、同時に。

怒鳴ったあと、自分を責めてしまう

はい。

ほいで、最後。

いちばん多い相談です。

・・。

「怒鳴ったあと、自分を責めてしまう」

・・・。

これはね。

実は、いちばんシンプルです。

・・。

謝る。

・・。

「ごめん。
さっき、ちょっと強く言いすぎたかもしれん」

・・。

それだけ。

・・。

自己嫌悪になるっちゅうのは・・。

「自分が悪いことをした」

と、思っとるからです。

・・。

じゃけ・・。

謝ったら、止まるんです。

謝った、という事実で止まる。

・・。

自分を責め続けるより・・。

ひと言、謝る方が、はるかに早い。

緩められんには、緩められん理由があるんじゃけーね

はい。

今日は、イライラの話をしました。

・・。

まとめると・・。

イライラは、思い通りにならんから起きる。

思い通りにならんのは、「こうすべき」が多いから。

「こうすべき」は、性格じゃなくて、考え方。

じゃけ・・、

変えられる。

・・。

できる限り、自分を緩めてあげてください。

緩めたら、自由になれる。

自由になれたら・・。

誰が何しようが、あんまりイライラせんようになる。

穏やかに、過ごせるようになる＾＾

・・。

ひとつずつでええけーね。

・・・。

ほいでな・・。

ここまで読んで・・。

・・。

「いや、緩めるつもりなんか、全くない」

「緩めたら、あかんのんじゃないんか」

「そんなん、損するだけじゃないんか」

・・・。

そう思う人も、いていいんです。

・・。

緩められんには、緩められん理由があるんじゃけーね。

自分を責めたらいけんよ～。

・・。

そういうときは・・。

ひとりで考えても、なかなか答えが出んのんです。

自分のルールって・・、
自分では見えんもんじゃけね。

・・。

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「自分の場合は、どうなんか」を、直接相談できます。

少人数でやっていますので、よかったらお越しください。

・・。

あなたが、ひとつずつ・・。

自分を緩めていけることを、

こころから、願っています。

── たかぢん

　↓

子どもの進路や将来のことが心配で、つい口を出してしまいます。

「本当にそれで大丈夫？」「もっとよく考えた方がいいよ」と言ってしまって、あとで「言いすぎたかな」と後悔します。

失敗してほしくない。困ってほしくない。その思いが強くて、子どもには「放っておいて」と言われます。

子どもを信じて見守りたいのに、心配で黙っていられません。

どこまで口を出して、どこから見守ればいいのでしょうか。

・・。

心配だよね。

親になったら、みんなそうだと思う。

言えば言うほど、嫌われる。うっとうしがられる。「ほっといて」って、ケンカになる。

このストレスたら、ものすごい大きいじゃんね。

ほいで、「あんまり言わんようにしよう」と工夫するんじゃけど。

心配が、先に立つ。

気づいたら、また言っとる。←うちの妻も、そう言うとりました。

今日は、そんな、子どもが心配で、口が先に出てしまう人のための記事です。(＾◇＾)

守ろうとするほど、口が出るんです

守ろう。失敗させんようにしよう。

そう思えば思うほど、口が出る。

じゃけぇ、順番が逆なんです。

まず、「守らない」を意識する。

いっぱい失敗させよう、と思う。

・・。

「え、失敗させるの？」って、思ったよね。

妻も、そこで一回、止まっとりました。

そこは、次で。

子育ての、一番の目的

子育ての一番の目的は、自立です。

子どもが大人になっても、自分一人でいろんなことができる。働ける。トラブルを自分で解決できる。

自分で、人生を切り開いていける。

そこに向かうのが、子育て。

ほいでな。

子どものときに失敗すればするほど、その力は身につくんです。

失敗したからこそ、「次はこうしよう」って工夫する。それが、生きる力になる。

幼稚園のころから、友達とケンカしたり、いじめられたり。

どうやったらケンカせんで済むか。どうしたら、その中で自分の居場所を作れるか。

それを、自分でやる。

・・。

親が先回りして、「こうしたらいい」「ああしたらいい」。

小学校、中学校、高校と、ずっと守ってもらった子は。

結局、それが身につかんまま、大人になる。

「成長のためじゃ」と思えたら、口出しせんで済むようになるんです。

覚えておいてほしい、2つの愛

2つだけ、覚えておいてください。

ひとつは、受け止める愛。

失敗したとき。うまくいかんかったとき。

「それは、つらかったね」

「一生懸命やったのに、残念じゃったね」

気持ちを、受け止める。弱っとるときに、抱きしめる愛。

もうひとつが、厳しさという愛。

「自分で、やりなさいよ」

やり方を教える。一時的に手をかける。それは大事。

けど、基本は全部、自分で切り開いていく力をつけること。

「お母さん、知らんよ」

「お父さん、知らんよ」

と、ちゃんと突き放す愛。

この2つが、子どもの自立にいちばん役立つ。

それを頭に置いとくだけで、必要以上の「あれしなさい、これしなさい」が、減ってくるんです。

お母さんは、ここが一番むずかしい

女性はどうしても、受け止める愛、守ってあげる愛が強い。

じゃけぇ、この「突き放す愛」が、なかなか難しいんです。

妻が、こう言いよりました。

「そこまで行き着いたら、自分も楽になるし、子どもとの関係も良くなると思う。

でも、そこの心の葛藤が難しい。手放しきれないというか、自分が寂しいのかなって思う」

・・。

そうよね。

守りたいのは、本能じゃけぇ。悪いことじゃ、ないんよ。

僕は男じゃけぇ、口で言うのは簡単なんですけど。

女性の話を聞くと、みんな、ここが一番むずかしいと言われます。

全部、一人で背負わんでええ

なので、ひとつの方法として。

厳しさの愛は、父親に言ってもらう。

男の人は、どっちか言うたら、厳しい愛のほうが得意なんです。

受け止めるのはお母さん。突き放すのはお父さん。役割を分ける。

「うちは、父親がそううまく機能しないんです」←妻のツッコミ

そうね。それも、よくある。

そのときは、自分の中に「2つの愛がある」と知っとるだけでもいい。

知っとるだけで、目の前のことより、ちょっと先が見えるようになる。

・・。

僕はな。父子家庭でした。

娘を育てるとき、母親がおらんかったので、受け止める愛を、自分ひとりでやった時期があるんです。

一人で育てとる人は、両方の役をやることになる。

しんどいけど、できます。知っとれば、できる。

親は、いつまでもおらんからね

守ろうとすればするほど、子どもは、自分で自分を守れんようになる。

そうすると、子どもは成長せんし、親の問題になるし、家族ぐるみで悩むようになる。

じゃけぇ、自由に行動させて。

しんどいなってなったときは、受け止める。

最後は、「あなたが決めることよ。自分で切り開いていくんよ」。

厳しいようじゃけど。

親は、いつまでもおらんからね。

親がおらんようになっても、一人で生きていけるようにする。それが、子育ての一番の目的。

そこを頭に置いておくと、切り離せるようになるし、子どものことで悩まんようになっていきます。

※命や安全に関わること、暴力や深刻ないじめがある場合は、見守るだけにせず、大人が動いてください。

とは言うものの、な

「守らんでええ」「失敗させたらええ」

・・って言われても、な。

分かっとっても、口が先に出るよね。

15年、20年、守ってきたんじゃけぇ。今日から突き放せ、いうのは無理がある。

口が出るには、口が出る理由があるんです。

そこは、一人で考えても、なかなか見えん。

毎月、無料の個別相談をやっています。

そこでなら、「うちの場合は、どうなんでしょう」を、直接聞いていただけます。

心配は、抱えたまんまで、ええけぇ。

あなたが、ひとつずつ、手を離していけることを、こころから、願っています。

　↓

母親の言葉に、今でも傷ついてしまいます。

母は昔から「あなたには無理なんじゃない？」「もっとちゃんとしたら？」と、否定するようなことを言います。

40代になり、家庭もあるのに、母の前では子どもの頃に戻ったようになって、何も言い返せません。

家に帰ってからも母の言葉を思い出して、腹が立ったり、悲しくなったりします。

もう大人なのだから、気にしなければいいと思うのですが、できません。

母の言葉に振り回されず、楽になるには、どうしたらいいでしょうか。

・・。

言われたら、嫌よね。

腹も立つし、悲しくもなる。

親に限らず、誰かに「それ、間違っとるよ」「お前、ダメじゃないか」と言われたら、ほとんどの人が、そうなる。

ほいで、「気にしなければいい」と思う。

けど、できん。

今日は、そんな、母の言葉が今も刺さっとる人のための記事です。(＾◇＾)

逆なんです。気にしたらええ

先に、答えを言います。

気にしない、じゃなくて。気にすることが大事なんです。

「逆なんだ」←妻

そう。逆。

言われたことを、しっかり気にする。

そのうえで、それが自分に要るものか、要らんものかを、自分で判断する。

これだけ。

人が言ってくれた言葉は、得

人生って、全部、学びじゃと思ったらええね。

より幸せになるために。よりうまくいくために。

そう考えると、誰かが言ってくれた言葉は、逆に言うたら「得した」ということなんです。アドバイスなので。

「だいぶポジティブな考え方だな」←妻

そう？

・・。

でな。ここから先が大事。

気にしないんじゃなくて、よく聞く。

そのうえで、自分に要るものがあったら「おお、それ良いこと聞いた」と取り入れる。

要らんことじゃったら、別にやらんと決める。

要るものと、要らんもの。分けるだけ。

シンプルなんです。

外では大人なのに、母の前だと子どもに戻る

妻が、こう言いよりました。

「言ってることは分かる。でもこの相談は、お母さんの前では子どもの頃に戻ったように何も言い返せない、というところがしんどいんじゃない？

外では上手にできてるのに、母親とだけ、いつもの関係に戻ってしまう」

・・。

そうよね。そこ、もっと深く考えたらいいね。

子どもの頃は、親に否定されたり、親の言うことを聞かんかったら、ご飯が食べれん。

育ててもらわんと、自分が生きていけん。

それを、無意識に知っとる。

じゃけぇ、言われたことを全部聞かないといけんかった。

けどな。

今は、自分で自立して、自分でご飯を食べとる。

親に言われたことを、そのまま聞かんでも、どうにかなる。

そこを、しっかり意識することが大事なんです。

サーカスのライオンの話

動物に例えたら悪いんじゃけど。

昔、サーカスで猛獣を調教するとき。

子ライオンのときから、餌を与え、言うことを聞かんかったらムチで叩き、餌を与え、ムチで叩き。

飼育員の言うとおりにすると、いいことがある。そう覚えていく。

大きくなったら、普通に考えて「ガオーッ」と言うたら一発なんです。力関係は、もう強いはずなのに。

気持ちだけ、ずっと子ライオンのまんま。

・・。

全部、これなんです。

親との関係でいつもそうなってしまうのは、自分の力に気づいてないから。

今の自分には、力がある。一人でやっていける。

無理に親の言うことを全部聞き入れんでもいい。

それに気づくことが、一番大事なんです。

僕は「できてない」と言われたら、全部嫌になる

妻が、言うんです。

「『あなたには無理なんじゃない？』『もっとちゃんとしたら』と言われるけど、多分無理じゃないし、ちゃんとしてる場面ではもう、してるんだよね」

そうですね。

親は「ダメじゃけ、やれ」という教育方針じゃったかもしれん。

じゃけど、それが今の自分に本当に要るか、となったときに。

・・。

例えば僕なんかはね。

「ここできてない、ここできてない」と言われたら、全部嫌になるんですよ。

もう、やる気がなくなる。

じゃけぇ、自分の教育方針としては、

「これ、できとるじゃん。すごいじゃん」

「ここはできんけど、こんだけ頑張ったじゃん」

と言って、自分を励ますほうに変えとる。

親はそうでも。

親の教育方針じゃ苦しいんじゃったら、自分で、自分がやる気になる言葉をかけていったらええ。

そこも、意識して変えていける。

大人じゃけぇ。自分でできる。

初対面の人なら、流せるのに

妻が、こう言いよりました。

「初対面の人に失礼なことを言われても『私の何を知ってるの？』と流せるけど、仲がいい人や信頼している人に否定的なことを言われると、けっこう腐ってしまう。全部一緒ってこと？」

全部、一緒です。

関係の深さは、関係ない。自分に要るか、要らんか。今は自分で、ちゃんと選べる。

・・。

僕らも、もう61歳になってさ。

「いろんなことを学ぶのが大事よ」と言われても、「今更、何を学ぶんじゃろうか」となる。

じゃけど、「年取っても、おしゃれしとったらええよ。ボケんし」と言われたら、「よっしゃ、きれいにしとこう」と思える。←単純か。

それと同じ。今からの自分に要るか、要らんか。それだけ。

親でも、夫婦でも、友達でも、会社でも。

全部、同じやり方で、ええんです。

とは言うものの、な

「要るものと、要らんものに分けたらええ」

・・って言われても、な。

母の前に立ったら、また子ライオンに戻るよね。

40年、そうやって来たんじゃけぇ。頭で分かっても、体が先に小さくなる。

戻るには、戻る理由があるんです。

そこは、一人で考えても、なかなか見えん。

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そこでなら、「うちの母の場合は、どうなんでしょう」を、直接聞いていただけます。

言い返せんまんまで、ええけぇ。

あなたが、母の言葉を、ひとつずつ選び直していけることを、こころから、願っています。