頼まれると断れなくて、本当は嫌なのに引き受けてしまう。
職場での会話を家に帰ってから何度も思い返して、
「あの言い方、変だったかな？」
「余計なことを言ったかな？」
と、ぐるぐる考えてしまう。

そんなふうに、人の目や人の顔色ばかり気にして疲れてしまう人は少なくありません。

今回のYouTubeでは、
「人の目が気になる原因とは？人に振り回されない心の軸の作り方」
というテーマで、全肯定®心理カウンセラーのたかぢんがお話します。

人の目が気になるのは、気にしすぎだからではありません

人の目が気になるとき、ついこう言い聞かせていませんか？

「気にしないようにしよう」
「考えすぎないようにしよう」
「もっと強くならなきゃ」

でも、そう思っても気になってしまうから苦しい…

人の言葉や態度に振り回されるのは、あなたが弱いからではありません。
性格の問題でもありません。

そこには、ちゃんと理由があります。

それは、
「自分にとっての正解」がまだ見えていない
ということです。

自分の中に答えがないと、人の言葉が正解に見えてしまう

たとえば、学校のテストには正解があります。

自分の答えが正しいとわかっていれば、誰かに「間違っているよ」と言われても、
「いや、これは正解です」
と思うことができます。

でも、人生や人間関係には、はっきりした正解がありません。

どんな働き方がいいのか。
どんな人間関係を選べばいいのか。
どんな生き方をすれば幸せなのか。

本を読んでも、人に相談しても、インターネットで調べても、人によって言うことは違います。

だから、自分の中に答えがないと、相手の言葉や態度が正解のように見えてしまうのです。

「相手が不機嫌なのは、私のせいかもしれない」
「断ったら嫌われるかもしれない」
「変に思われたかもしれない」

そうやって、相手の反応を基準にしてしまうと、自分の気持ちがどんどん後回しになります。

そして、気づかないうちに、自分を見失ってしまうのです。

人に振り回されないために大切なのは「自分にとっての正解」

人に振り回されないために大切なのは、
「人の言葉をまったく気にしない人になること」
ではありません。

そうではなく、
自分はどうしたいのか
自分はどうなりたいのか
自分にとって大事なものは何なのか
を見つけていくことです。

自分の中で、
「私はこれを大切にしたい」
「私はこう生きていきたい」
「私にとっては、これがいい」
という感覚が育ってくると、人の言葉や態度に必要以上に振り回されにくくなります。

誰かに何かを言われたときも、
「これは私に必要な意見かな？」
「それとも、今の私には必要ないかな？」
と、少し距離を置いて受け取れるようになります。

自分にとって必要なことなら聞く。
必要でないことなら、受け取りすぎない。

それができるようになると、相手の言葉がそのまま「自分への否定」にはならなくなります。

心の軸があると、人の反応で自分を責めなくなる

人の目が気になるとき、多くの場合、心の中ではこんなことが起きています。

「嫌われたらどうしよう」
「私が悪かったのかな」
「相手の期待に応えなきゃ」
「ちゃんとしないと見捨てられるかもしれない」

相手の表情や言葉を見て、すぐに自分を責める方向へ向かってしまうのです。

でも、心の軸ができてくると、反応が変わってきます。

「相手はそう思ったんだな」
「でも、私はこう感じている」
「私にとって大事なのは、ここだな」

そんなふうに、自分の気持ちに戻ってくることができます。

心がブレないとは、まったく揺れないことではありません。

揺れても、
「私が悪い」
で終わらせず、自分の本音を大切にして、もう一度選び直せること。

それが、心がブレないということです。

「どうしたいかわからない」ときは、一人で抱えなくていい

ここまで読むと、
「自分がどうしたいのかが大事なのはわかった」
と思うかもしれません。

でも、実際に自分に置き換えてみると、
「何が大事なのかわからない」
「どうしたいのかわからない」
「どうなりたいのかもわからない」
となることがあります。

それは、決しておかしなことではありません。

長い間、人の期待に応えようとしてきた人ほど、自分の気持ちがわからなくなってしまっているからです。

ずっと人の顔色を見てきた人ほど、
「私はどうしたい？」
と聞かれても、すぐには答えが出てこないことがあります。

だからこそ、まずは安心できる場所で、自分の気持ちを少しずつ整理していくことが大切です。

人に振り回されない心の軸は、これから作っていけます

人の目が気になる。
顔色ばかり見て疲れる。
頼まれると断れない。
家に帰ってから、何度も会話を思い返してしまう。

そんな毎日が続くと、心はとても疲れてしまいます。

でも、それはあなたが弱いからではありません。

自分にとっての正解がまだ見えていないだけ。
自分の気持ちを大切にする方法を、まだ知らなかっただけかもしれません。

これから少しずつ、
「私はどうしたいのか」
「私はどうなりたいのか」
「私にとって大切なものは何なのか」
を見つけていけばいいのです。

心の軸が育ってくると、人の言葉や態度に揺れることがあっても、自分の本音に戻ってこられるようになります。

そして、自分が本当に望む人生に、少しずつ近づいていけるようになります。

夫の機嫌が悪いだけで、こちらの気持ちまで引っ張られてしまう。

家族に強く言ってしまったあと、
「またやってしまった」と自己嫌悪が止まらない。

職場で言われた一言や、自分の発言を、
家に帰ってからも何度も思い返してしまう。

家族や仕事、人の気持ちを優先しているうちに、
自分のことがいつも後回しになっている。

そんなふうに、
人の言葉や態度に心が揺れて、
自分の気持ちを置き去りにしてしまう方へ。

このたび、全肯定®心理学の新しい無料セミナーとして、

「心がブレない私になる 全肯定®無料セミナー」

を始めます。

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心がブレないとは、傷つかない人になることではありません

心がブレないと聞くと、

何を言われても平気な人になること。
人に左右されない強い人になること。

そんなふうに感じる方もいるかもしれません。

でも、全肯定®心理学でお伝えしている「心がブレない」は、
何があっても傷つかない人になることではありません。

人の言葉や態度に揺れても、
「私が悪い」で終わらせず、
自分の本音を大切にして選び直せるようになることです。

つらい。
苦しい。
腹が立つ。
悲しい。
怖い。

そんな気持ちを否定せずに受け止めながら、
「私は本当はどうしたいのか」
「次に何をすればいいのか」
を整理していく。

その入口として、今回の無料セミナーを開催します。

この無料セミナーで行うこと

この無料セミナーは、
一般的な心理学の話を聞いて終わる時間ではありません。

少人数でお悩みを伺いながら、
今の状況に当てはめて整理していきます。

そして、次の3つを一緒に見つけていきます。

1. なぜ今の悩みが長引いているのか

同じことで何度も悩んでしまう理由や、
自分を責める流れに入ってしまう理由を整理します。

2. 本当は何を大切にしたいのか

人の気持ちや予定を優先し続けていると、
自分の本音が見えにくくなることがあります。

セミナーでは、
「私は本当はどうしたいのか」
に気づくきっかけを作っていきます。

3. 次に何をすればいいのか

大きな決断や、難しい行動を求めるものではありません。

今のあなたが日常の中でできる、
具体的な一歩を一緒に見つけていきます。

このような方におすすめです

• 人の言葉や態度に振り回されて疲れている方
• 夫婦・家族・職場の人間関係で悩んでいる方
• いつも人に合わせすぎて、自分のことが後回しになる方
• 「私が悪いのかも」と自分を責めてしまう方
• 夜になると反省会が始まり、なかなか眠れない方
• 本当はどうしたいのか、自分の気持ちがわからなくなっている方
• 心がブレない私になるために、まず何から始めればいいか知りたい方

少人数だから、あなたの場合に合わせて整理できます

今回の無料セミナーは、
オンラインZoom・少人数制・最大3名で行います。

顔出しは任意です。
ニックネームでの参加もできます。

うまく話そうとしなくて大丈夫です。
まとまっていなくても大丈夫です。
話せる範囲でご参加ください。

少人数だからこそ、
ただ一方的に話を聞くだけではなく、
参加された方のお悩みにも当てはめながら進めることができます。

今の悩みの核心を整理し、
次に何をすればいいのか、具体的な一歩までお伝えします。

全肯定®心理カウンセラー 藤村高志より

全肯定®心理カウンセラーの藤村高志、通称たかぢんです。

これまで心理カウンセラーとして、
夫婦、家族、子育て、職場、人間関係、自己否定、考えすぎなど、
さまざまな悩みを抱える方のご相談に関わってきました。

その中で感じているのは、
多くの方が、人のことを一生懸命考えすぎて、
自分の気持ちを後回しにしているということです。

相手がどう思うか。
家族がどうするか。
職場でどう見られるか。

そうやって人を優先し続けているうちに、
自分がどうしたいのかがわからなくなってしまう。

でも、あなたの気持ちは、後回しにしなくていいんです。

まずは今の悩みを整理し、
自分の本音に気づくところから始めていきましょう。

無料セミナーの詳細

セミナー名
心がブレない私になる 全肯定®無料セミナー

開催形式
オンラインZoom

時間
90分

定員
少人数制・最大3名

参加費
初回無料

参加方法
お申し込み後、メールでZoom参加URLをお送りします。

まずは一度、安心できる場で整理してみませんか？

人の言葉や態度に振り回される毎日から、
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ひとりで考え続けても答えが出なかったことを、
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会話をしても軽く流される。
分かってもらえない。
気づけば、イライラと孤独ばかりが積み重なっている。

離婚するほどではない。
でも、この先ずっとこの状態が続くと思うと、苦しくなる。

そんなふうに感じていませんか？

今回のテーマは、「夫といても満たされないとき、イライラ・孤独を手放し、幸せを取り戻す秘訣」です。

YouTubeでも詳しくお話しています

動画では、夫といても満たされない本当の理由や、分かってもらえないイライラ・孤独をゆるめ、幸せを取り戻す考え方について、わかりやすくお伝えしています。

夫といても満たされないのは、あなたが悪いからではない

夫がいるのに寂しい。
夫と話しているのに、心が満たされない。
夫婦なのに、分かり合えていない気がする。

こう感じると、

「私が求めすぎなのかな」
「これくらい我慢しないといけないのかな」
「夫婦って、こんなものなのかな」

と思ってしまうことがあります。

でも、あなたがわがままだから苦しいのではありません。

多くの場合、夫婦のすれ違いは、会話に求めているものが違うことで起きています。

妻は気持ちを分かってほしい。夫は解決しようとする

妻が夫に話すとき、本当に求めているのは、正しい答えではないことがあります。

ただ、

「それは嫌だったね」
「それは悲しかったね」
「そんなことがあったら、しんどいよね」

と気持ちを受け止めてほしい。

それだけで、心がふっとゆるむことがあります。

でも夫は、悪気なく解決しようとします。

「こうすればいいんじゃない？」
「次からこうしたら？」
「みんなそうだよ」

そう言われると、妻は余計に嫌な気持ちになります。

「そういうことじゃない」
「ただ聞いてほしかっただけ」
「やっぱり分かってもらえない」

そう感じて、イライラや孤独が強くなっていきます。

イライラの正体は「分かってもらえない悲しさ」

夫にイライラするとき、表面では怒っているように見えます。

でもその奥には、

「もっと分かってほしい」
「ちゃんと聞いてほしい」
「私の気持ちを大事にしてほしい」

という悲しさが隠れていることがあります。

だから、ただ我慢しても苦しさは消えません。

夫を責めても、関係はこじれやすくなります。

まず大切なのは、自分が何を求めているのかを知ることです。

夫に伝えるなら「どう聞いてほしいか」を具体的に伝える

夫に分かってほしいなら、ただ「分かってよ」と言うだけでは伝わりにくいです。

夫は、どうすれば「聞いてもらえた」と感じてもらえるのかを知らないからです。

だから、こんなふうに具体的に伝えてみてください。

「今はアドバイスがほしいわけじゃなくて、ただ聞いてほしい」

「そうなんだね、それは嫌だったねって言ってもらえるだけで楽になる」

「解決策より、まず気持ちを受け止めてほしい」

これは夫を責める言い方ではありません。

自分が安心できる聞き方を、具体的に伝える言い方です。

夫が少しでも聞いてくれたときは、

「そうやって聞いてもらえると、すごく安心する」

と伝えてください。

夫婦の会話は、少しずつ育てていくことができます。

夫に全部満たしてもらおうとすると、苦しくなる

ただし、ここで大切なことがあります。

それは、夫にすべてを満たしてもらおうとしないことです。

気持ちを分かってほしい。
話を聞いてほしい。
趣味も一緒に楽しみたい。
行きたい場所にも一緒に行きたい。
寂しさも全部埋めてほしい。

これを一人の相手に全部求めると、どうしても無理が出てきます。

夫婦だからといって、価値観、感じ方、趣味嗜好…すべて同じではないから。
人はみんな違うから、すべてを一人の人で満たすことはできません。

夫婦だからと夫にすべてを求めてしまうと、どんどん期待が大きくなります。

期待が大きくなるほど、分かってもらえなかったときの怒りや孤独も大きくなります。

幸せを取り戻す秘訣は「心の居場所を分散すること」

イライラや孤独を軽くするために大切なのは、心の居場所を一つにしないことです。

夫に話すこと。
友達に話すこと。
安心できる仲間と分かち合うこと。
必要なときは、カウンセラーやプロに聞いてもらうこと。

このように、気持ちを受け止めてもらえる場所を増やしていくことが大切です。

寂しさは、夫がそばにいないから生まれるとは限りません。

気持ちを分かってくれる人がいないときに、寂しさは強くなります。

だからこそ、夫だけに心のすべてを預けなくていいのです。

夫への期待が軽くなると、夫婦関係は穏やかになる

気持ちを受け止めてもらえる場所が増えると、夫への期待が少しずつ軽くなります。

すると、

「どうして分かってくれないの？」
「なんで聞いてくれないの？」
「私ばかり我慢している」

という苦しさが少しずつゆるんでいきます。

夫にすべてを求めなくなると、夫に対する不満も減っていきます。

お互いに自由になり、関係の中に穏やかな余白が生まれます。

それが、夫婦関係の中で幸せを取り戻す大切な一歩です。

夫に全部求めなくていい。心の支えを増やせば、幸せは戻ってくる

夫といても満たされないとき、まず大切なのは、夫を責め続けることではありません。

自分が本当は何を求めているのかに気づくことです。

そして、夫にどう聞いてほしいかを具体的に伝えることです。

同時に、夫以外にも気持ちを受け止めてもらえる場所を持つことです。

一人に全部を求めなくていい。

心の居場所を増やすことで、イライラや孤独は少しずつ軽くなります。

そして、夫婦関係にも穏やかさが戻っていきます。

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夫婦関係や人間関係の中で、

「分かってもらえない」
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「また言いすぎた」

「本当は優しくしたいのに」

「どうして家族にだけ、こんな言い方をしてしまうんだろう」

そうやって、自分を責めていませんか?

でも、まず知っておいてほしいことがあります。

家族にきつく当たってしまうのは、あなたの性格がきついからではありません。

多くの場合、自分の中にある「しなければいけない」「させなければいけない」という思いを、一人で背負いすぎていることが原因です。

YouTubeはこちら

動画では、家族にきつく当たってしまう理由や、「しなければ」「させなければ」を緩める考え方について、わかりやすくお伝えしています。

家族にイライラ！きつく当たってしまう理由

外では言わないのに、家族にはきつい言い方をしてしまう。

これは、家族が近い存在だからこそ起こります。

近い相手ほど、期待が大きくなるからです。

「ちゃんとしてほしい」

「わかってほしい」

「言わなくても動いてほしい」

そんな思いが強くなるほど、思い通りにならなかったときにイライラが大きくなります。

しかも家族だからこそ、遠慮がなくなります。

他人には言わないような言葉を、夫や子どもには言ってしまう。

その結果、本当は大事にしたかった家族を傷つけてしまい、自分も苦しくなっていきます。

イライラを止めようとしても、うまくいかない

家族にきつく当たってしまうと、多くの人はこう考えます。

「もうイライラしないようにしよう」

「次からは優しく言おう」

「怒らないように我慢しよう」

けれど、これだけではまた同じことが起こります。

なぜなら、イライラの根っこが変わっていないからです。

本当はゆっくりしたい。

でも、家事をしなければいけない。

部屋を片付けなければいけない。

子どもに宿題をさせなければいけない。

夫にもちゃんとしてもらわなければいけない。

こうやって、自分の中で「しなければ」「させなければ」が強くなるほど、家族の行動が許せなくなります。

だから、イライラを止めるより先に必要なのは、自分が背負っている荷物に気づくことです。

「ちゃんとした生活」と「幸せな生活」は違う

ここで一度、考えてみてください。

あなたが本当に望んでいるのは、どちらでしょうか?

きちんと片付いた家でしょうか?

すべてが予定通りに進む毎日でしょうか?

それとも、少し散らかっていても、家族が穏やかに笑っていられる暮らしでしょうか?

もちろん、片付いていることも大切です。

生活リズムを整えることも大切です。

でも、それを守るために家の中がピリピリしてしまうなら、本来の目的から離れてしまいます。

家族の幸せのために頑張っていたはずなのに、家族との関係が苦しくなってしまう。

それでは、いちばん大事なものを見失ってしまいます。

まず、自分の荷物を少し下ろす

家族へのイライラを減らすために大切なのは、まず自分が緩むことです。

全部を完璧にしようとしない。

家族全員のことを、一人で背負いすぎない。

自分の中の「こうあるべき」を少し緩める。

たとえば、部屋が散らかっているとき。

「私が全部片付けなければ」と思うと、家族が散らかすたびにイライラします。

でも、「自分が気持ちよく過ごせる場所だけ整えよう」「共有部分はみんなでやろう」と考えると、少し切り分けることができます。

子どもの宿題や歯磨きも同じです。

先回りして全部やらせようとすると、親も子どもも苦しくなります。

けれど、必要な経験を通して子どもが自分で学んでいくこともあります。

親が一から十まで背負わなくても、子どもは少しずつ自分で考えられるようになります。

家族だからこそ、言葉に気をつける

家族は近い存在です。

だからこそ、言葉がきつくなりやすい相手でもあります。

「なんでそんなこともできないの?」

「早くしなさい」

「ちゃんとして」

こうした言葉を、他人には言わないのに、家族には言ってしまう…。

でも、近い相手だから傷つかないわけではありません。

むしろ、いちばん近い人からの言葉だからこそ、深く傷つきます。

家族だから何を言ってもいいのではありません。

家族だからこそ、礼儀が必要です。

大事な人との関係を守るために、言葉を少しだけやわらかくする。

それだけで、家の中の空気は変わっていきます。

イライラを減らす合言葉は「少し、荷物を下ろす」

家族にきつく当たってしまう人は、真面目で、頑張り屋で、責任感が強い人です。

本当は家族を大切にしたい。

家族に幸せでいてほしい。

だからこそ、つい頑張りすぎてしまいます。

でも、頑張りすぎた心は、余裕をなくします。

余裕がなくなると、家族の小さな行動にもイライラします。

だからこそ、まずは自分の荷物を少し下ろしてください。

「まあ、いっか」

「今日は置いておこう」

「全部を私が背負わなくていい」

そうやって心を少し緩めることが、家族へのイライラを減らす第一歩です。

自分のケースに合わせて整えたい方へ

家族へのイライラは、表面的には「怒り」に見えます。

でも、その奥には、疲れ、責任感、不安、孤独感が隠れていることがあります。

「どうして私は家族にだけきつくなってしまうんだろう」

「もっと穏やかに過ごしたいのに、同じことを繰り返してしまう」

そう感じている方は、一人で抱え込まなくて大丈夫です。

無料セミナーでは、考えすぎや心のしんどさを短くするための考え方を、3つのステップでお伝えしています。

自由になったはずなのに、何もやる気が起きない。
心にぽっかり穴が空いたようで、これから何のために生きればいいのかわからない。

そんな寂しさを感じていませんか？

子育てが終わった後に感じる大きな寂しさや喪失感は、決しておかしなことではありません。

それだけ長い間、子どもに心を配り、時間を使い、エネルギーを注いできたということです。

子どもが巣立った後に寂しくなるのは、自然なこと

子どもが家を出たり、結婚したり、自立していくと、親の生活は大きく変わります。

今まで当たり前のようにあった会話。
食事の準備。
送り迎え。
心配すること。
予定を合わせること。

そうした日々の中心にあったものが、ある日を境に少しずつなくなっていきます。

すると、心にぽっかり穴が空いたように感じます。

これは、子どもへの愛情が深かったからこそ起きる反応です。

だからまずは、寂しい自分を責めなくて大丈夫です。

YouTubeはこちら

下の動画で、ポイントを順番にわかりやすく解説しています。

空の巣症候群のような寂しさには、2つの理由があります

子どもが巣立った後のしんどさは、大きく分けると2つあります。

1つ目は、エネルギーを注ぐ場所がなくなったこと

今までは、子どものためにたくさんのエネルギーを使ってきました。

ご飯を作る。
体調を気にする。
学校や仕事のことを心配する。
困っていないか気にかける。

子どものために動くことが、生活の大きな部分を占めていたのです。

その対象が急になくなると、何をしていいかわからなくなります。

だから、やる気が起きないのです。

怠けているわけではありません。
心のエネルギーの向け先が、急になくなっているのです。

2つ目は、失った悲しみ・喪失感

もう1つは、子どもとの距離が変わったことへの悲しみです。

家にいた子どもがいなくなる。
毎日顔を見ていた子どもに、会う回数が減る。
頼られることが少なくなる。

そうすると、心の中に寂しさが残ります。

これは「子どもがいなくなった」という意味ではなく、親としての日常が大きく変わったということです。

だから、悲しくなるのは当然です。

子育てが終わった後は、自分の人生を見つめ直す時期

子どもが巣立った後は、人生が終わる時期ではありません。

むしろ、自分の人生をもう一度見つめ直す時期です。

今までは、子どものために時間を使ってきたかもしれません。

これからは、自分のために時間を使っていいのです。

趣味を見つけなければいけないわけではありません。

仕事でもいい。
人と関わることでもいい。
推し活でもいい。
運動でもいい。
しばらく何もせず、ゆっくり休むことでもいい。

大切なのは、「自分が少しでも心地よくいられること」に目を向けることです。

子育てを頑張ってきた人ほど、自分のことを後回しにしてきました。

だから最初は、何が好きなのか、何をしたいのか、わからなくて当然です。

焦らなくて大丈夫です。

小さなことから、自分の心が少し動くものを探していけばいいのです。

寂しさは、一人で抱え込まないことが大切

子どもが巣立った後の寂しさは、一人で抱え込むほど長引きます。

「寂しくないふり」をする必要はありません。

「弱音をみせず、しっかりしなきゃ」と強がる必要もありません。

寂しい時は、寂しいと言っていいのです。

心の中にある悲しみは、誰かに話して、受け止めてもらうことで少しずつ小さくなっていきます。

夫に話せるなら、それでもいい。
友達に話せるなら、それでもいい。
同じような経験をした人に話すのもいい。

大切なのは、本音を話せる相手を持つことです。

「それは寂しいよね」
「よく頑張ってきたね」
「急に静かになったらつらいよね」

そうやって気持ちを受け止めてもらうだけで、心は楽になります。

子どもの巣立ちは、あなたの新しい人生の始まり

子どもが巣立った後、寂しさを感じるのは自然なことです。

でも、その寂しさの中にずっと一人で閉じこもる必要はありません。

子育てが終わった後は、自分の人生をもう一度始めるタイミングです。

誰かのためだけではなく、自分のために生きる。

自分を潤すこと。
自分を満たすこと。
自分が安心できる人とつながること。

そこから、心は少しずつ整っていきます。

子どもが自立したことは、親として大切に育ててきた証です。

そしてこれからは、あなた自身の人生を大切にしていく時期です。

一人で抱え込まず、心を整える場所を持つ

寂しさや喪失感が強い時は、一人で何とかしようとしなくて大丈夫です。

自分の気持ちを否定せず、安心して話せる場所を持つことが大切です。

全肯定®では、お互いに否定せず、気持ちを受け止め合うことを大切にしています。

今、心にぽっかり穴が空いたように感じている方は、まずは無料セミナーで全肯定の空気感を感じてみてください。

職場の飲み会やママ友との集まりのあと、

「言いすぎたかな」
「感じ悪かったかも」
「やらかしたかも…」

と、頭の中で反省会が止まらなくなることはありませんか？

謝るほどでもない気がするけれど、
でも気になって仕方がない。
そして、ずっと考え続けてしまう。

この記事では、そんな「ぐるぐる思考」にしんどさを感じている方に向けて、
一気にラクになる考え方と、反省会を止める具体的な方法をわかりやすくお伝えします。

YouTubeはこちら

下の動画で、ポイントを順番にわかりやすく解説しています。

飲み会では、多少の“やらかし”はつきものです

まず前提として、

飲み会では、多少の“やらかし”はつきものです。

お酒が入ることで、
普段は理性的に振る舞っている人でも、

• 少し話しすぎてしまったり
• いつもより強く言ってしまったり
• テンションが上がりすぎたり

といったことは、誰にでも起こりえます。

むしろ、

そういう一面が見えることで距離が近づく
というのが、飲み会の良さでもあります。

実際、他の人が同じようなことをしても、
「まぁ、飲んでるしね」と思えることが多いのではないでしょうか。

それなのに、

自分のことだけ厳しく見てしまう

ここが、苦しくなってしまうポイントです。

ぐるぐる思考が止まらない理由

なぜ、ここまでしんどくなるのかというと、

答えが分からないまま、頭の中だけで考え続けているからです。

• 本当に迷惑をかけたのか
• 相手はどう思っているのか

これが分からないまま想像を続けると、
不安はどんどん膨らんでいきます。

そして気づけば、
同じことを何度も思い返してしまう状態になります。

一番ラクになる方法は「確認すること」

こういうときに一番ラクになる方法は、とてもシンプルです。

聞くことです。

例えば、

「昨日、何か失礼なことしてなかったですか？」
「話しすぎてなかったですか？」

と軽く確認するだけで、

ほとんどの場合、

「全然大丈夫だよ」
「飲みすぎてたね（笑）」

といった反応が返ってきます。

それだけで、

頭の中のぐるぐるは一気に止まります。

もし何かあった場合は？

もし、

「ちょっと言いすぎてたかもね」と言われた場合は、

「すみませんでした、気をつけます」

と伝えれば大丈夫です。

そして大切なのは、

謝ったら終わりにすること。

ここを引きずらないことが、次に進むためのポイントです。

「頭の中だけで悩まない」がポイント

ぐるぐる思考の一番の特徴は、

行動せずに、頭の中だけで考え続けることです。

だからこそ、

• 確認する
• 言葉にする
• はっきりさせる

このプロセスを取ることで、

驚くほど気持ちがラクになります。

自分を許す視点も大切

もう一つ大事なのは、

「お互い様」という視点です。

人は誰でも、

• 言いすぎることもある
• 失敗することもある

それも含めて人間関係です。

他人には「まぁ、そんなこともあるよね」と思えるのに、
自分にだけ厳しくなってしまう。

この状態が続くと、しんどさはどんどん強くなります。

だからこそ、

自分にも同じように「お互い様」を向けること

これが、心を軽くする大きなポイントになります。

まとめ

飲み会のあと「やらかしたかも」が止まらないときは、

• 飲み会では、多少の“やらかし”はつきものと考える
• 頭の中だけで悩み続けない
• 気になるなら確認する
• 必要であれば謝って終わりにする
• 自分にも「お互い様」を向ける

この5つを意識してみてください。

失礼なことを言われる。
振り回される。
機嫌に左右される。
そのたびに我慢して、心がすり減っていく。

「できれば関わりたくない」
そう思っても、仕事では完全に避けられないこともあります。

今回は、そんな嫌な人との上手な付き合い方についてお伝えします。
大事なのは、ただ我慢することでも、すぐに逃げることでもありません。
自分を守りながら、現実的に対処できる力を身につけることです。

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下の動画で、ポイントを順番にわかりやすく解説しています。

嫌な人がいると、毎日そのものが苦しくなる

職場に嫌な人がいると、仕事の時間そのものが苦しくなります。

毎日顔を合わせる相手だからこそ、気持ちの負担は大きくなります。
場合によっては、家族と過ごす時間より長く一緒にいることもあります。

だからこそ、
「嫌な人がいるから仕方ない」
「我慢するしかない」
と放置してしまうと、毎日がどんどんつらくなっていきます。

そして、その苦しさが積み重なると、

• 出勤前から気分が重くなる
• 相手の言葉を何度も思い返してしまう
• 自分が悪いのではないかと責めてしまう
• 仕事そのものまで嫌になる

という悪循環に入りやすくなります。

「逃げる」だけでは、同じ悩みを繰り返しやすい

もちろん、どうしても危険な環境や、心身に限界が来ている場合は、距離を取ることも大切です。
ただ、嫌な人への対応を何も身につけないまま環境だけを変えても、また別の場所で似たような人に苦しむことがあります。

なぜなら、苦手なタイプや振り回されやすい関係性は、職場だけでなく、友人関係やママ友関係など、さまざまな場面で起こりうるからです。

だからこそ必要なのは、
「嫌な人がいても、自分が必要以上に振り回されない力」
を身につけることです。

まず大切なのは、「何が嫌なのか」をはっきりさせること

嫌な人への対処を考えるとき、最初に必要なのは、相手をぼんやり「嫌な人」とまとめないことです。

たとえば、

• 失礼なことを言ってくるのか
• いつも不機嫌なのか
• 無視してくるのか
• 人によって態度を変えるのか
• 細かく責めてくるのか

このように、何が嫌なのか、どんな言動が負担なのかを具体的に見ることが大切です。

ここが曖昧なままだと、対処法も見つかりません。
逆に言えば、嫌なことの中身が見えてくると、対応の仕方も考えやすくなります。

嫌な人は「感情」で見るより、「研究対象」として見る

嫌な人のことを考えるだけでしんどい。
本当は見たくもないし、考えたくもない。

そう感じる人も多いと思います。

でも、そこで考えるのをやめてしまうと、毎回同じことで傷つきやすくなります。
だからこそ、感情だけで反応するのではなく、少し視点を変えてみることが大切です。

たとえば、

「この人は、どういうときにこういう態度を取るのか」
「何をされると、自分は特につらくなるのか」
「この人には、どういう対応が有効なのか」

と、少し距離を取って見ていくことです。

これは冷たくなることではありません。
自分を守るための観察です。

一人で考えてわからないときは、周りをよく見る

自分だけで対応を考えても、どうしていいかわからないことがあります。
そんなときは、その人とうまく関われている人を観察することが近道になります。

たとえば、

• その人にきつく言われても、あまり引きずっていない人
• 不機嫌な相手にも冷静に接している人
• 必要以上に巻き込まれていない人

そういう人がいたら、対応の仕方をよく見てみてください。

• どこまで受け止めているのか
• どこで流しているのか
• どんな言葉で返しているのか
• どんな距離感を取っているのか

自分には思いつかなかったやり方が見つかることがあります。

聞ける相手がいるなら、聞くことも大切

もし信頼できそうな人がいるなら、
「あの人にはどう対応していますか？」
と聞いてみるのも有効です。

一人で考えると、どうしても思い込みが入りやすくなります。
でも、周りの人は違う角度から相手を見ていることがあります。

そのため、

• 自分だけが特別に嫌われているわけではなかった
• その人は誰に対しても強い言い方をするタイプだった
• 実は深く受け止めないほうがうまくいく相手だった

と気づけることもあります。

聞くことは、弱さではありません。
自分を守るための知恵です。

孤立すると、ますますつらくなる

新しい職場や慣れない環境では、
「誰に相談していいかわからない」
「みんな普通にやっているのに、自分だけダメな気がする」
と感じやすいものです。

すると、

• 誰にも聞けない
• 一人で抱え込む
• ますます不安になる
• さらに動けなくなる

という流れに入りやすくなります。

でも実際には、頭の中で「全員敵」に見えているだけで、冷静に見ると味方になってくれる人がいることも少なくありません。

だからこそ、
自分を責める前に、周りをよく見ること
が大切です。

「自分がダメ」ではなく、「まだ対応を知らないだけ」

嫌な人にうまく対応できないと、
「私が弱いからだ」
「私がうまくできないからだ」
と思ってしまうことがあります。

でも、そうとは限りません。

ただ単に、
その相手への対応方法をまだ知らないだけ
ということも多いのです。

仕事でも、最初から全部うまくできる人はいません。
やり方を知って、少しずつ身につけていきます。

人間関係も同じです。
相手ごとの特徴を見て、対応を学んでいくことで、少しずつ楽になっていきます。

嫌な人への対応力は、人生全体の力になる

嫌な人への対処は、ただその場をしのぐためのものではありません。

• 新しい環境へのなじみ方
• 人との距離感の取り方
• 自分を守る感覚
• 冷静に状況を見る力
• 必要なときに助けを求める力

こうしたものは、仕事だけでなく、人生全体で役立っていきます。

苦手な相手がいるときこそ、
自分を責めるのではなく、対応力を育てる機会
として見ていけると、少しずつ苦しさの質が変わっていきます。

まとめ｜嫌な人に振り回されないために大切なこと

嫌な人との関わりで苦しいとき、大切なのは次の3つです。

1．何が嫌なのかを具体的にする

「嫌な人」で終わらせず、どんな言動がつらいのかをはっきりさせる。

2．感情だけで反応せず、観察する

相手を研究するように見て、対処法を考える。

3．一人で抱え込まず、周りから学ぶ

うまく関われている人を見たり、信頼できる人に聞いたりする。

嫌な人をすぐに変えることは難しくても、
自分の関わり方を変えることはできます。

そして、その積み重ねが、
「またあの人だ…」と怯える毎日から、
「こういう人にはこう対応すればいい」と落ち着いて考えられる自分へとつながっていきます。

うれしいこともあれば、できれば起きてほしくなかったこともあります。

病気、トラブル、人間関係の問題、思いがけない出来事――。

多くの人は、そうしたことが起きると「悪いことが起きた」と受け止めます。

でも、本当に大事なのは、出来事そのものよりも、その出来事から何を受け取るかです。

今回は、悪い出来事が起きたときに人生を止めるのではなく、そこから何を得るかという視点について整理します。

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下の動画で、ポイントを順番にわかりやすく解説しています。

悪い出来事は、避けようとしても起きる

多くの人は、悪いことが起きませんように、と願います。

もちろん、その気持ちは自然です。

ですが実際には、どれだけ避けようとしても、人生の中ではいろいろなことが起きます。

だからこそ大切なのは、「起きないようにすること」だけを願うのではなく、起きたときにどう受け止めるかです。

出来事そのものを止めることはできなくても、その後の意味づけは変えることができます。

出来事の価値は「何を得るか」で変わる

今回のお話の中で、とても大切だったのは、「悪いことが起きた」ではなく、「この出来事を通して何を得たのか」という視点でした。

たとえば、大きな病気が見つかったことで、

• 自分を支えてくれる人の存在に気づけた
• 体が当たり前ではなく、自分のために働き続けてくれていたことに気づけた
• 日頃は見過ごしていた大切なことに気づけた

このように、苦しい出来事の中にも、受け取れるものがあります。

もちろん、つらい出来事を無理に「良かったこと」にする必要はありません。

ただ、そこから何を受け取るかを考えられるようになると、出来事の意味は変わっていきます。

「何を得たか」だけでなく、「何を得ようとするか」も大事

出来事のあとに、あとから振り返って「これを得た」と気づくこともあります。

それと同時に、もう一つ大切なのが、「この出来事を通して、自分は何を得ようとするのか」という意識です。

ただ落ち込んで終わるのではなく、

• この経験から何を学ぶか
• これからどう生かしていくか
• どんな自分になっていくか

そう考えられるようになると、出来事は人生の中の「ただの不運」では終わりません。

人生の大きな宝物になることもあります。

人の話からも、自分が得られるものがある

全肯定®の場では、いろいろな人の悩みや体験が共有されます。

苦しかった話、挫折した話、乗り越えてきた話。

一見すると「その人の話」に見えても、そこには自分が受け取れるものがたくさんあります。

だからこそ、誰かの話を聞くことは、ただ寄り添うだけではなく、自分の人生を豊かにする学びにもなります。

支え合いながら、学び合いながら、それぞれが自分の人生に生かしていく。

そういう時間には、大きな価値があります。

どん底のときに寄り添ってくれる存在は大きい

人生の中では、ひとりでは受け止めきれないような出来事が起きることがあります。

そんなときに、そばにいてくれる人がいるかどうかは、とても大きなことです。

苦しいときに、

• 話を聞いてくれる人
• 味方でいてくれる人
• 寄り添ってくれる人

そうした存在があることで、人は立ち直りやすくなります。

支えられた経験は、その後の人生を支える力にもなっていきます。

体の声を聞き、メンテナンスすることも大切

今回のお話の中でもう一つ印象的だったのは、体はずっと自分のために働いてくれているということでした。

普段は当たり前すぎて気づきにくいですが、体は毎日休まず動いてくれています。

だからこそ、少しの不調や違和感を見過ごさず、ちゃんと受け取ることが大切です。

若い頃は無理がきいても、年齢を重ねるにつれて、メンテナンスをしていない部分には負担が積み重なっていきます。

体も心も、放っておかないことが大事

体の不調だけでなく、ストレスや心の葛藤も同じです。

見て見ぬふりを続けていると、あとから大きな形で出てくることがあります。

だからこそ、

• 体の声を聞くこと
• 定期的にメンテナンスすること
• 心のしんどさも整えること

これを日常の中で意識しておくことが、とても大切です。

まとめ：悪い出来事の中から、何を受け取るか

悪い出来事が起きたとき、そこで人生が止まってしまうこともあります。

でも、そこで

• この出来事から何を得たのか
• これから何を得ようとするのか
• どう自分の人生に生かしていくのか

と考えることができると、出来事の意味は変わっていきます。

そして、ひとりで抱え込まず、支え合いながら進める場所があることも、とても大きな力になります。

人生の中で起きることを、ただの不幸で終わらせず、大切な宝物に変えていく。

そんな視点を持ちながら、自分の心と体を整えていけたらいいのではないでしょうか。

また、予約なしの電話相談（回数無制限）や、こころを整える回、Facebook／Zoom交流など、困ったときに相談できて、気持ちを整えられる「戻ってこられる場所」も用意しています。
参加方法や詳細は、下記ページにまとめています。

サロン詳細・申込はこちら

※掲載はご本人の許可をいただいた上で行っています。

日常の中で感じるしんどさや不安は、人それぞれ違います。

人間関係、親子関係、将来の不安、自分自身の在り方——

今回もさまざまなテーマが扱われましたが、共通していたのは、「しんどさの原因を知り、整えて戻る」ということでした。

※掲載はご本人の許可をいただいた上で行っています。

本日のプチセミナー

プチセミナー担当：全肯定®認定プロカウンセラー　西岡有紀
タイトル：『しんどさは心の反応！自律神経を整えて簡単に切り替える方法』

西岡有紀さんの紹介ページはこちらです。

しんどいと感じるとき、多くの人は、

• 自分の性格の問題
• 気持ちの問題
• もっと頑張らなければいけない

そう考えてしまいます。

ですが実際には、それは心の弱さではなく、心の自然な反応。

自律神経を整えることで、同じ出来事が起きても、必要以上に引きずらず、戻ることができるようになります。

幸せの絶対法則：自分に意識を戻す

続いて、僕から

「幸せの絶対法則｜自分に興味を持つ！体に意識を向ける」

というテーマでお話をしました。

多くの人は、

• どう思われているか
• 嫌われていないか
• 間違っていないか

と、意識が外側に向いています。

ですが、本来整えるために必要なのは、自分に意識を戻すことです。

体の感覚に意識を向けることで、頭の中のぐるぐるから抜け出しやすくなります。

これは、他人に振り回されない自分を作るための土台になります。

日常の中にある悩みを整理する

今回のお悩みメンテでは、日常の中で多くの人が抱えるテーマも扱われました。

• しつけの境界線「甘えはどこまで許していいのか」
• 親の介護「親も子も穏やかで幸せな最後の迎え方」
• 老後の心配「子供と疎遠になり、寂しい思いをする人の行動特徴」
• 人を幸せにする人は、自分も幸せになる法則
• 他人にまったく振り回されない人の心の境界線
• カウンセラーになって一番得したこと「他人の心を深く知る力」

どのテーマも、これからの人生を穏やかに幸せに過ごすための大切な視点になります。

ここケア：実際の悩みをその場で整理・解消

「ここケア」グループカウンセリングでは、参加者の方の具体的な相談を整理しました。

テーマは、

• 職場の理不尽な上司、出来事のへの適切な対処法
• 冷たい言葉はイヤ！「優しくしてほしい」
• 上司が怖くてビクビクしてしまう時の対処法

怒られていなくても緊張してしまう。

顔色を見ながら行動してしまう。

そうした反応は、意志の問題ではなく、心と体の反応でもあります。

ここケアでは、

• なぜその反応が起きているのか
• どうすれば整えていけるのか

を、その方の状況に合わせて整理・解消していきました。

整え方を知ることで、戻れるようになる

日常ではいろいろな悩みが出てくるものです。

ですが、整え方を知っていることで、必要以上に引きずらず、自分に戻ることができるようになります。

全肯定®まるっとオンラインサロンでは、

• お悩みメンテ
• ここケア
• 電話相談（回数無制限）
• Zoom交流

などを通して、悩みを整理し、自分に戻る時間を作っています。

また、予約なしの電話相談（回数無制限）や、こころを整える回、Facebook／Zoom交流など、困ったときに相談できて、気持ちを整えられる「戻ってこられる場所」も用意しています。

ひとりで抱えていた悩みが、整理できるものに変わっていきます。

参加方法や詳細は、下記ページにまとめています。

サロン詳細・申込はこちら

YouTubeはこちら

今回の内容と近いテーマを、YouTubeでも整理しています。ぜひ、参考にしてみてください。

言いたいことはあるのに、いざ話すと頭が真っ白になる。

そして終わったあと、「ああ言えばよかった」と何度も思い返して落ち込んでしまう。

——そんな経験はありませんか。

まずお伝えしたいのは、それはあなたの能力が足りないからではないということです。

多くの場合、原因は「話し方」そのものではなく、心の中で自分にかけているプレッシャーにあります。

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下の動画で、ポイントを順番にわかりやすく解説しています。

なぜ人前だと、うまく話せなくなるのか

人前で話すとき、心の中ではこんな流れが起きています。

• 「うまく話さなければ」と思う
• 失敗してはいけないと自分にプレッシャーをかける
• 緊張が強くなり、頭が真っ白になる

うまく話そうとするほど緊張は強くなる傾向があります。

評価を落としたくない、失敗したくないと思うほど、脳は防御モードに入ります。

その結果、本来の自分らしさが出にくくなってしまいます。

やってしまいがちな逆効果

逆効果1：完璧に話そうとする

「ちゃんと話さなきゃ」「失敗できない」と思うほど、緊張は強まります。

うまく話さなくていいと自分に許可を出すことが大切です。

逆効果2：終わったあとにダメ出しを続ける

「また失敗した」「自分はダメだ」と繰り返すほど、次に話すのが怖くなります。

ダメ出しは、緊張を強化してしまいます。

人前でうまく話せるようになるための3つの視点

1）「うまく」より「慣れ」に意識を向ける

プライベートでは話せるのに、仕事やプレゼンでは緊張する。

それは能力不足ではなく、慣れていないだけのことが多いです。

否定されにくい環境で回数を重ねることが、自信につながります。

2）「ああ言えばよかった」は成長の材料にする

あとから気づけたことは、失敗ではなく改善点です。

「次はこうしよう」と未来に向けるだけで、緊張は少しずつ和らぎます。

3）うまく話すより「伝わる」を目指す

コミュニケーションの目的は、完璧に話すことではありません。

伝えること、つながることです。

ときには「うまく話そう」とするよりも、「よく聞く」ことのほうが効果的な場合もあります。

まとめ：整えるのは話し方ではなく、心の向け方

人前でうまく話せないときは、

• 完璧に話そうとプレッシャーをかけている
• 終わったあとに自分を責めている
• 評価を気にしすぎている

この流れが起きやすくなっています。

今日からできることは、

• うまく話さなくていい、と許可する
• 慣れの回数を増やす
• ダメ出しではなく改善に目を向ける

少しずつで大丈夫です。

意識の向け方を整えるだけで、緊張の質は変わっていきます。